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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Señorita, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero. Usted no está enferma sino borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.
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Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero:
- Bon día, don Jordi. ¿Qué desea?
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos…¿qué cuantía solicita?
- 1 euro.
- ¿Un…? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Ud. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! ¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien… ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%… y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía…
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
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Un amigo que le dice a otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- ¡Joder, Pues se escucha de puta madre!
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Una amiga le dice a otra:
- Tengo un pato que habla.
- No me lo creo.
- Entonces pasa y lo verás.
En la casa:
- ¡Pato, ven!
Se acerca
- Tráeme un jersey
- Cuá
- El que tú quieras.
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Estaban hablando dos amigos muy mentirosos, y uno le dice al otro:
- Aunque no lo creas, yo tengo la foto de un tipo subiendo las cataratas del Niágara nadando.
Entonces el otro le responde:
- ¿En serio?, yo creí que nadie me había visto.
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¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
- No sé…
- Aja!… ¡¡Entonces fuiste tu hijo de puta!!
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