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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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Pedrito esta en clase y su profesora les informa de que un inspector de educación vendrá mañana a ver el nivel de la clase preguntando sobre un animal, la hiena.
La profesora les explica que la hiena es un animal que duerme poco porque caza por la noche, come muy poco, se aparea una vez cada año y siempre se esta riendo. Al día siguiente viene el inspector al colegio y le pregunta a Pedrito.
- Dime lo que sepas sobre la hiena.
- La hiena es un animal que para lo poco que come, lo poco que duerme y lo poco que folla no se de que cojones se rie.
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Dos amigos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro.
- ¡Ostia Pepe haces buena cara!
- Sí, es que me he comprado un cocodrilo que es una maravilla… tienes que venir a verlo.
En esas que se van a su casa, Pepe se baja los pantalones y el cocodrilo que se la empieza a chupar. El amigo que se queda alucinando, no sabe como reaccionar. Pepe empieza a tener un orgasmo y se corre…
- Ahora para que me la suelte le tengo que pegar tres golpes en la cabeza.
Coge un bate de basebol que tenía por allí y PUM, PUM, PUM… lo deja medio grogui al pobre cocodrilo.
- Quieres probar tu ahora - le dice a su amigo.
Y este le contesta:
- Vale, pero a mi no me des muy fuerte!
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¿Es cierto que el acusado se cagó en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén?
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: “Luís Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto…”
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Un abogado entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola… ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! - Replica la mujer dándole una bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿100.000 euros? ¿Estás loca? ¡Ninguna puta vale eso!
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Llega un abogado a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosismo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¡¡Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
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Una anciana, va toda cargada a un banco para ingresar una gran cantidad de dinero en efectivo, así que le dice al empleado que quiere ver al director. Llevan a la anciana al despacho del director, y le saca todo el dinero, un total de 150.000.000$, en efectivo, así que el director le pregunta:
- ¿Cómo que lleva tanto dinero en efectivo?
- Porque yo me dedico a hacer apuestas, y siempre gano ¿Quiere apostarse conmigo que usted tiene las pelotas cuadradas?
El director se pone a descojonarse, y acepta la apuesta sabiendo que no tiene las pelotas cuadradas. La anciana queda con el al día siguiente para que esté su abogado de testigo, pues a apostado 3.000.000$. Al día siguiente aparece la anciana con el abogado, le dice:
- Director, bájese el pantalón para que podamos ver sus pelotas.
El director se los baja, y la anciana le dice:
- ¿Puedo palpar? Porque después de tanto dinero tengo que cerciorarme bien.
-Claro, claro, palpe.
Se pone a palpar y el director ve que el abogado se pega trompazos contra la pared, así que le pregunta a la anciana:
- ¿Qué le pasa?
- Nada que ayer me aposte con él, 10.000.000$ a que hoy tenía en mis manos las pelotas del director del banco
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