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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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hace unos dias decidi poner fin a mis problemas mentales, asi que hice una llamada al instituto de salud mental y esto fue lo que me respondio la contestadora:
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
* Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
* Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. |
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Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, delante de todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
- ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!
Ella bajó la cabeza y embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia.
Llegó el día de regreso, y el marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que hizo fue gritarle a toda voz:
- Amor ¿me trajiste mi francesita?!?!?
- Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que sea niña.
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Un tío divorciado estaba muy contento porque su hija cumplía 21 años…. y esto era un motivo para celebrar, ya que era el último pago de pensión alimenticia.
El tipo llamó a sy hija y le dijo:
- ‘Hija, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que…: ¡Este es el último maldito cheque que va a recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida !!!!…. y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
La nena fue a entregar el cheque, y el padre esperaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando la hija regresó le preguntó inmediatamente:
- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
- Me dijo muy contenta que estaba esperando este día para decirte ¡que no eres mi padre!!!
Maldita!!!!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Dame una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces, qué mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel…
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Estaba una familia acaudalada reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con cien mil euros en su ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno… pero en realidad sólo pondremos 75.000 euros, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA…
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos.
Se le enterrará con la tarjeta de crédito… ¡y que él gaste cuánto quiera!
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