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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
* ¿Pepito, cuál es el problema?
* Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
* A ver Pepito, cuánto es 3 por 3?
* 9.
* Y cuánto es 6 veces 6?
* 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error. Por lo que el Director dice a la profesora:
* Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
* ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? Inquiere la profesora...
El director y Pepito asienten.
* Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
* Las piernas. - responde sin dudar
* ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
* Los bolsillos - responde el niño.
* ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
* La letra "E". - responde el alumno.
* ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
* En África, responde Pepito sin dudar.
* ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
* El esmalte de unas, profe
* ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
* Las rodillas, responde Pepito al instante.
* ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
* La cama.
* ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frío.
* El cielo, profesora.
* ¿Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
* Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:
* ¡¡¡Póngame a Pepito en cuarto grado. Yo mismo las habría errado todas!!!
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Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan timido?
- Ni yo que tu padre era farmaceutico.
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Javier, ¿por qué tu hermano se pasa el día sin hacer anda? - Porque no hay trabajo. - ¿Cómo que no?, trabajo es lo que sobra. - ¡si! pero el no quiere las sobras de nadie.
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Dos viudas se encuentran en un cementerio, una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca y la otra muy triste y llorando a mares.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, ¿Cuanto tiempo hace que enviudo?
- Una semana - respondio en tono alegre la otra.
- Y, ¿Como hace para estar tan feliz si yo llevo tres años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita, porque despues de muchos años, es la primera vez que se donde esta y quien se lo esta comiendo.
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Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joder, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo… y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena |
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El profesor le entrego a Jaimito una pata de pajaro y le dijo:
- Viendo esta extremidad, digame la familia, el genero y la especie del animal, asi como sus costumbres migratorias y el numero de crias por nidada.
- Pero, ¿Como le voy a decir todo eso con una sola pata?
- ¡Esta usted suspendido!
- A ver digame su nombre y apellido.
Jaimito se quito un zapato, le enseño el pie desnudo al profesor y le dijo:
- Adivine...
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