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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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| Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta? y vos quien sos, yo soy abogado, San Pedro le responde los Abogados no entran aquí. Y el abogado dice "Como que no si el cielo es un lugar público" despúes le pregunta y vos quién sos, y San Pedro le responde que el es el Portero y Guardian del Cielo, a lo cual el abogado le pide que le muestre su "Acta de Nombramiento" San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús, Señor allí afuera hay un abogado que dice que el puede ingresar al cielo porque es un lugar publico, a lo cual jesús se acerca con el abogado y le dice, mira aquí no entra ningún abogado. El abogado molesto le pregunta y vos quién sos, yo soy el hijo de Dios, entonces el abogado le pregunta "Entonces mostrame tu Partida de Nacimiento"a ver si es cierto, se voltéa y Jésus le dice a San Pedro, Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pide el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si ya nos jodió. |
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Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es suyo |
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Llega el inspector de Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de dinero.
"Caballero, debe usted 25.000€ a Hacienda, y vengo a cobrarlos de los contrario pasará a disposición judicial por estafa al Estado." "De acuerdo, pero si no le importa antes me gustaría apostar con usted." "¿Cómo dice?" "Me apuesto con usted 50.000€ a que tengo los testículos cuadradros, con forma cúbica." "Oiga, eso es imposible." "Pues si cree que es imposible apueste, yo apuesto 50.000€ a que los tengo totalmente cuadrados." "De acuerdo, los apuesto." "Pero para una apuesta tan fuerte, para evitar malentendidos, mejor vamos a un abogado para que testimonie la apuesta, ¿verdad?" "Buena idea." "Vamos, pues." Y establecida la apuesta se dirigen a un abogado conocido por el rico apostador. Una vez allí... "Bueno, pálpeme los testículos y ya verá lo cuadrados que están." Se pone el inspector a tocar y nota unos genitales normales y corrientes. "Ja, ja, jaaa, ha perdido la apuesta, tiene los testículos ovalados como todo el mundo, me debe un montón de pasta!!!" "Sí, de acuerdo, he perdido." y le dice al abogado: "ahora tú dame los 100.000€ que apostamos a que el Inspector de Hacienda me tocaba los cojones." |
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| P. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente? P. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene? P. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? P. ¿Estaba usted solo o era el único? P. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra? P. ¿Él le mató a usted? P. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? P. Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto? P. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio? P. ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto? R. Sí. P. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento? P. Ella tuvo tres hijos ¿cierto? R. Sí P. ¿Cuántos fueron varones? R. Ninguno P. ¿Hubo alguna mujer? P. ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano? R. Sí. P. ¿Y esas escaleras también subían? P. Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto? R. Fui a Europa, señor. P. ¿Y llevó a su nueva esposa? P. ¿Cómo terminó su primer matrimonio? R. Por muerte. P. ¿Y por la muerte de quién terminó? P. ¿Puede usted describir al individuo? R. Era de talla mediana y tenía barba. P. ¿Era hombre o mujer? P. Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas? R. Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas. P. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted? R. Oral. P. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver? R. La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m. P. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento? R. No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia. P. ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina? R. Lo he estado desde mi más tierna infancia. P. Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso? R. No. P. ¿Verificó la presión sanguínea? R. No. P. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia? R. No. P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor? R. Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro. P. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente? R. Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. |
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El juez se dirige al condenado: "Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos:
incinerado a su tía y haber envenenado al gato... ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?" "¡No, señoría, yo siempre fui tan malo para las matemáticas!", contesta quejumbroso el delincuente. |
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La esposa le dice al esposo :
- Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?
- Para que, si todavia estas viva ?
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