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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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Un hombre va a un puticlub y se dirige con el dueño:
"Buenas, yo quisiera estar, si se puede, con alguna que esté muy buena; que me haga subir al cielo y que nunca se canse".
El proxeneta le señala una superbuena: una rubia escultural.
"Sí, sí, esa, sí".
"Te vale 20.000".
"No tiene algo más barato".
"¿Cuánto se quiere gastar, hombre?"
"Pues 500 pesetas, que es lo que llevo".
"Por 500 pesetas tengo un cuarto que los puede valer".
Total, le da las 500 pesetas y entra a un cuarto en que sólo ve un pollo subido a una mesa, y nada más. Extrañado, inspecciona el cuarto, y se acerca al pollo. Empieza a tocarlo, y piensa:
"Pues será esto".
Así que agarra al pollo y... racaaaa, empieza a trincarse al pollo y, bueno, piensa que no está mal y es barato. Así que repite al día siguiente, la semana entera, el mes y llega un día y no hay pollo. Le pregunta al dueño que fue lo que pasó, y aquel le informa que el pollo se ha muerto, pero que tiene otro cuarto que por 500 pesetas le puede valer también. Le da las 500 pesetas y entra al cuarto, y ve un montón de gente mirando por una ventana. Se asoma y ve a un tío tirándose a un jarrón, y le comenta a uno:
"Anda, que hay estar mal para tirarse a un jarrón".
"Pues no veas, hace unos días había un gilipollas trincándose a un pollo".
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Llega una viejita a la farmacia:
"Me da unas píldoras anticonceptivas para dormir".
"¿Para dormir, señora? ¿Y le dan buenos resultados?", pregunta interesado el farmacéutico.
"Pues, fíjese que sí, porque cuando mis nietas se van con sus novios les doy una pildorita y ¡viera que tranquila me quedo!"
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Era un señor que se la había desconpuesto el carro a mitad de una carretera y enfrente de un panteón, y le habían dicho que por esa carretera pasaba un coche manejándose solo. El amigo temblendo de miedo y sin saber que hacer dijo: "Primer carro que pase ni raite la pido, así me subo."
En eso alcanza ver un coche que venía allá lejos con las intermitentes prendidas y despacito y en cuanto pasa por allí se sube y ya arriba el amigo temblando de miedo llevaba los ojos cerrados para no ver nada. Ya casi llegando a un pueblo voltea acia el lado del chofer y ¡no había nadie! y se baja como alma que lleva el diablo, corre y corre.
Llega a una cantina y le dice al cantinero entre sollozos lo ocurrido... cuando de repente se aparecen tres amigos asoleados y sudando, y el cantinero les pregunta:
"¿Que a ustedes también se les apareció el fantasma?"
Y les responden los amigos:
¡No!, venimos correteando a un jijo de su madre que se nos subió al carro que veníamos empujando!"
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"Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador."
"No se preocupe. Ya se le pasará."
"Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara."
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Estaban tres elefantes en medio de la selva echadotes porque hacía mucho calor.
Uno de ellos dice: "Yo quisiera tener las orejas muy muy grandes."
Los otros dos le preguntan: "para que las quieres?"
"Ahhh, pues para hechar mucho aire con ellas y así refrescarnos un poco."
Otro de los elefantes dice entonces:
"Pues yo quisiera tener la trompa bien laaarga."
"¿Y para qué la quieres?" dicen los otros dos.
"Ahhh, pues para que llegara hasta el río y asi echarnos agua sin levantarnos."
Entonce el tercer elefante dice:
"Pues yo quisiera tener unas pestañotas largas y bien chinas."
"¿Y eso para qué?" preguntan los otros.
Y el elefante contesta:
"Ahh, pues nada mas de joto (gay)."
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Le dice Venacio a Manolo:
"¿Y... bueno, qué contenía el portafolio que te hallaste el mes pasado?
"Fíjate que pagarés y letras."
"¿Y qué has hecho con ellos?"
"¡Pues los he ido pagando poco a poco!"
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