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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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Una chava lleva a su casa a un chavo; se meten a su recámara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.
"¿Qué diablos es eso?", le pregunta el chavo.
La chava, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le explica:
"Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías".
Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el chavo dice que sí. En el preciso instante en que los dos realizaban la posición, la chava se aventó un demoledor y apestoso pedo.
El chavo, tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama. La chava, apenada, le dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente retoman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chava.
El chavo se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos, y comienza a vestirse.
"¿Qué te pasa, por qué te vas?"
"¡Si tú piensas que me voy a fletar los otros 67 estás bien loca!"
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Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
"Mi vida, ahorita vengo".
"¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).
"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
"¿Quiere cervecita, mi amorcito?" Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:
"¡Ay, mi pichurri, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada...!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
"¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.
El marido apenado dice:
"Sí churri mía, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas, vuelvo enseguida, ¿Sí?"
"¿Quiere tapitas, mi amorcito?"
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas: aceitunas, chopitos, patatas bravas, alioli, cacahuates, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.
"Pero caramelito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
"¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces, ¡te tomas la puta cerveza, en la jodida jarra helada y te comes las tapas, pero de aquí no sales, hijo de puta!" |
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Dos amigas que no se habían visto en mucho tiempo decidieron encontrarse para comer. En la sobremesa conversaron largamente de sus respectivas vidas amorosas.
Una de ellas dijo que realmente no había nadie especial en su vida.
La segunda, por el contrario, estaba entusiasmada con el nuevo hombre que había encontrado. "Es perfecto. Es guapo, y anoche cuando salimos a cenar, me dijo las tres palabritas que había estado esperando escuchar de un hombre toda la vida."
"Te dijo ¿Quieres casarte conmigo?"
"¡No, cómo crees! Me dijo: Yo pago todo."
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De los 13 a los 18 años está como América Latina:
En pleno desarrollo.
De los 19 a los 25 años está como África:
Mitad virgen y mitad explorada.
De los 26 a los 35 años está como Asia:
Ardiente pero misteriosa.
De los 36 a los 45 años está como Europa:
Conservadora pero interesante.
De los 46 a los 55 años está como Estados Unidos:
Pura tecnología.
De los 56 a los 65 años está como China:
Puro cuento.
De los 66 a los 70 años está como Cuba:
Todos saben dónde está pero nadie quiere verla.
De los 71 años en adelante está como Venezuela:
Existe, pero está toda escoñetada. |
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Dos amigas se encuentran en una fiesta.
"¿Sabes la última? Me caso con tu exnovio."
"No me extraña. El día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada..."
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Una mujer y un hombre se ven envueltos en un aparatoso accidente de tránsito. Ambos autos quedaron totalmente destrozados, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después salir a duras penas de sus autos, la mujer exclama:
"¡Entonces usted es un hombre, qué interesante, yo soy una mujer! ¡Guau! Solo mire nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días".
"Estoy completamente de acuerdo con usted: esto debe ser una señal de Dios", acepta el tipo.
La mujer continúa:
"He aquí otro milagro: mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte", dicho lo cual le pasa la botella al hombre.
El caballero, asintiendo con la cabeza, abre la botella y le da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La fulana toma la botella e inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al tipo. Éste, intrigado, le pregunta:
"¿Es que usted no va a beber?"
La mujer, alzando los hombros, se limita a decir:
"No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía".
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