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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
"Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir para cualquier lugar".
Ford piensa por un momento y solicita:
"Yo quiero estar junto a Dios un rato".
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?"
"¿Qué quieres decir con eso?"
“Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida útil se le caen las defensas delanteras y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas”.
"Hmmm..., aguarda un minuto".
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú dices, pero aún así, en este preciso momento, hay más hombres trepados en mi invento que en el tuyo".
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Dos mujeres, de esas que los esposos no las sacan nunca, se pusieron de acuerdo para salir una noche a echar broma. Total que se fueron a un bar, se tomaron como diez cervezas cada una, y como a las 12 de la noche se regresaron.
En el camino una dice: "Cono, me estoy orinando. Párate por aquí, por favor."
La tipa se para, con tan mala suerte que estan al lado de un cementerio. La que se estaba orinando se baja y se pone a orinar en una tumba, pero le da tanto miedo que en lo que termina sale apurada y deja las pantaletas.
Cuando llega, la otra le dice: "Ahora tengo que ir yo a orinar, porque de esperarte me dieron ganas a mi tambien."
La tipa se baja, se sienta a orinar en otra tumba, y del miedo cuando termina se pone rápido todo y deja tambien las pantaletas.
Las tipas llegan a la casa y se acuestan. Al otro día, se encuentran los esposos de las mujeres, y uno le dice: "No sé tu mujer, pero imaginate la parranda que se echaron, que mi mujer llegó anoche sin pantaletas a la casa."
Y el otro dice:
"No joda, chico, eso no es nada. La mía llegó anoche sin pantaletas y con una cinta morada en el culo que decía: Recuerdo de todos tus amigos..."
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La señora está muy contenta porque hizo una boda triple: casó el mismo dia a sus 3 hijas. Ella les pide a las 3 que por medio de eslogans publicitarios le digan por teléfono como les iba en la luna de miel.
A los tres días, la primera dice: "Fanta"
"Ah, pues fanta está muy buena. Quiere decir que le está yendo bien."
La segunda dice: "Bacardí."
"Ah, pues todo con exceso nada con medida."
Y la tercera dice: "Aeroméxico."
La mamá se queda pensando: "¿la línea aerea que va para arriba? Pues la verdad no entiendo qué quiere decir..."
Entoces marca a Aeroméxico y le contestan así: "Aeroméxico, entradas y salidas cada 15 minutos."
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Tres amigas están hablando de sus respectivos maridos:
La primera dice: "Pues chicas, resulta que el otro día acababa de hacer el amor con mi Paco y me dio por tocarle sus huevos... ¡Si vieran lo fríos que estaban!"
La segunda: "¡Claro! Como los pobrecitos se quedan fuera... A los de mi Mariano les pasa lo mismo."
La tercera: "¡Oich! ¿Qué me dicen? No tenía ni idea, pero ni idea... Bueno, esta noche lo compruebo y ya les contaré."
Al día siguiente se reúnen de nuevo y una viene hecha un cristo con un ojo morado:
"Pero, chica, ¿qué te ha pasado?"
"Pues resulta que ayer por la noche, después de hacer el amor con mi Bartolo, fui a comprobar lo de los huevos fríos y se me ocurrió decir: ¡Mira! ¡Como los de Paco y Mariano! ¡Y si vieran la que se armó!"
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Eva estaba caliente y le pide a un dinosaurio que se la fornique. Como éste se niega, ella le corta los testículos. Luego, cuando también el mono se niega a sus deseos, le arranca los pelos del culo.
Más tarde, cuando la mujer de Adán se bañaba en un lago, un pescadito se le mete en la zorra.
...
En nuestros días se sabe cómo se extinguieron los dinosaurios y porque los monos tienen el culo pelado. Lo que no se puede saber es el olor original del pescado. |
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Un niño está resoviendo un crucigrama y le pregunta al padre:
"¿Órgano sexual femenino de cuatro letras?"
El padre se queda pensando:
"¿Verticales u horizontales?"
"Horizontales".
El tipo se queda de nuevo pensando y exclama:
"Está claro... ¡La boca!" |
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