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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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Se encuentran dos amigos en la calle:
"Hola, ¿cómo estás?"
"No muy bien".
"¿Por qué?"
"Porque mi familia quiere encerrarme en un manicomio".
"¿Cómo es eso?", responde el amigo sorprendido.
"Porque me gusta la tortilla de patata".
"¡Hombre, eso no es grave, a mí también me gusta!"
"¿Ah, sí?, pues ven a mi casa que tengo cuatro armarios llenos".
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Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
"¿Qué le sugiere?"
"Una mujer desnuda."
Cruza la línea con una horizontal:
"¿Y ahora?"
"Una mujer desnuda agachada."
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
"¿Y esto, qué le sugiere?"
"Una mujer desnuda acostada."
"La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."
"¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!"
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Un día caminaba un señor por uno de los pasillos del Hospital Psiquiátrico con el doctor de turno. Mientras caminaba, ve a un hombre en una silla de ruedas muy melancólico y desolado que lloraba afanadamente y se quejaba exclamando una y otra vez: "¡Ay Loló!, ¡por qué me dejaste Loló!"
Entonces el señor le pregunta al doctor:
"Doctor ¿y a ese hombre qué le pasó?"
"Fíjese usted que ese señor se iba a casar, ya tenía todo lo de la boda listo y planeado y justo en el momento de la boda, la novia no apareció y lo dejó plantado. Desde ese día ha estado así."
Siguen caminando el señor y el doctor. Más adelante pasan por otro de los pasillos y ve el señor que va con el doctor a un hombre con camisa de fuerza que se pegaba una y otra vez contra la pared, entonces el señor le pregunta al doctor:
"Doctor ¿y a ese qué le pasó?"
"¡Ah no, pues ese fue el que se casó con Loló!"
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Estaban en un mitin todas las mujeres del mundo para hacerle a Dios tres peticiones muy importantes para ellas, y entonces, baja San Pedro con su libretita y su lápiz para apuntar sus peticiones.
"Díganme hijas, cual es su primer petición."
"Primero, queremos que la regla no sea cada mes, que sea cada seis meses porque es una chinga estar cada 28 días con esas molestias."
San Pedro anota la petición en su libretita.
"Muy bien hijas, ¿cual es su segunda petición para el Señor?"
"Segundo, queremos que el embarazo no dure nueve meses, porque es muy cansado estar cargando esa panza todo ese tiempo, queremos que dure solo tres meses."
San Pedro anota la petición número dos en su libretita.
"Perfecto hijas mías, y por último, ¿cual es la tercer petición?"
"Por último, queremos que el pene del hombre sea bonito porque ¡realmente es horrible!"
San Pedro consternado anota la petición número tres y les pide a las mujeres que se reúnan nuevamente en un mes más.
Después del mes, se vuelven a reunir y las mujeres aclamando: "que vivan las mujeres, que vivan las mujeres" esperan a San Pedro que baja ipsofacto ante tal escándalo y comienza su discurso.
"Hijas, la petición número uno, será otorgada parcialmente. La regla será cada cinco meses, porque seis estuvo medio cabrón. La petición número dos, será otorgada también parcialmente. El periodo de embarazo durará cuatro meses y medio, fue lo más que pude hacer por ustedes. Y la tercera petición, fue declinada completamente por nuestro señor."
Y las mujeres gritando y reclamando: "¿Pero por qué, señor?"
Y les contesta San Pedro: "¡Porque si feo y peludo se lo maman, bonito se lo comen!"
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La Asociación Hispanoamericana de mujeres se queja (como siempre), ya que según ellas, la gramática castellana es machista.
Esto es sacado del diccionario:
Zorro: Espadachín justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Caminador: Individuo activo; que camina
Caminadora: Puta
Aventurero: Osado; valiente; arriesgado; hombre de mundo
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario; enérgico; con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta
Regalado: Apellido; participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Bicho: Insecto
Bicha: Puta
Callejero: De la calle; urbano
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo; pequeñito
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente
Mujer pública: Puta
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En un congreso feminista una francesa, una italiana y una mexicana comentaban cómo les había ido con su propuesta de fin de milenio, la cual consistía en decirles a sus maridos que ya no iban a lavar los calzones, ni hacer de comer, ni llevar a los niños al colegio.
La francesa dice, "No pues el mío se me quedó viendo y el primer día nada, el segundo más o menos lo aceptó y se hizo solo sus alimentos y el tercer día todo normal."
La italiana dice, "No pues mi esposo el primer día nada, el segundo nada, hasta el tercer día comprendió que iba en serio y llevó los niños al colegio y de regreso se compró una pizza."
La mexicana dice: "No, pues que le digo a mi viejo, mira, ya no te voy a lavar tus chones, ni te voy a hacer tus frijoles, y a los niños ni creas que los voy a llevar a la escuela rural," y todas sus colegas preguntaron que cómo había reaccionado su marido y dice la mexicana: "No, pues el primer día no vi nada y el segundo tampoco. Ya por el tercero empecé a ver poquito con el ojo derecho."
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