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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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Los Derechos de los Estudiantes
Art. 1° El alumno siempre tiene la razón... cuando le conviene.
Art. 2° En caso de que el maestro la tenga, se aplica la última parte del artículo 1°.
Art. 3° El alumno no comete errores, comprueba la sabiduría del maestro.
Art. 4° Al alumno no lo sacan del salón, se sale a tomar el sol.
Art. 5° El alumno no grita, sino que tiene la voz muy fuerte.
Art. 6° El alumno no dice groserías, expresa sus sentimientos.
Art. 7° El alumno no destruye el pupitre, comprueba su resistencia.
Art. 8° El alumno no pinta los pupitres, solo les da un pequeño retoque.
Art. 9° El alumno no pone apodos, estudia sinónimos y apariencias.
Art. 10° El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano.
Art. 11° El alumno no platica en clase, comenta sus puntos de vista.
Art. 12° El alumno no copia, verifica que el compañero no cometa errores.
Art. 13° El alumno contesta no, no porque no sepa, sino porque el maestro ya lo sabe.
Art. 14° El alumno no hace acordeones, sintetiza el tema.
Art. 15° El alumno no come en clase, sólo se nutre.
Art. 16° El alumno no se sienta mal en el pupitre, busca una postura cómoda.
Art. 17° El alumno no recibe reportes, hace una agradable visita a la máxima autoridad.
Art. 18° En caso de que el maestro no sepa la respuesta, puede recurrir a los alumnos para aprobar sus conocimientos.
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Como todas las cosas, también los refranes mexicanos cambian con el tiempo:
Ladrón que roba a ladrón... vive en el Distrito Federal.
La suerte de la fea... a la bonita le vale madre.
Mucho antes cae un hablador... si es cojo.
Más vale prevenir... que amamantar.
Sale más caro el caldo... si lleva albóndigas.
Palo dado... ¡adiós, loquita!
Ojos que no ven... pies que pisan caca.
El que no habla... Dios lo hizo mudo.
La excepción a la regla... dura 9 meses.
En el país de los ciegos... el tuerto se hace güey.
Cría cuervos... y tendrás un chingo.
Camarón que se duerme... amanece de coctel.
Árbol que crece torcido... se le caen los pajaritos.
De tal palo... nacieron mis hijos.
El que ríe al ultimo... no entendió el chiste. |
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P: ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos
P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
P: ¿Qué es cuando un hombre le dice obscenidades a una mujer?
R: Acoso sexual.
P: ¿Qué es cuando una mujer le dice obscenidades a un hombre?
R: 01-801-TOMA-ME (sexo por teléfono).
P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en el fregadero.
P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la TV.
P: ¿Qué es cuando el hombre está paralizado de la cintura para abajo?
R: Invalidez.
P: ¿Qué es cuando la mujer está paralizada de la cintura para abajo?
R: Matrimonio.
P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
P: ¿Cuál es la diferencia entre una batería y una mujer?
R: La batería tiene al menos un lado positivo.
P: ¿Cuál es la diferencia entre el E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
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La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
El amor eterno dura tres meses.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado fue anterior.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
La esclavitud no se abolió, se cambió a ocho horas diarias.
Si la montaña viene hacia ti... ¡Corre: es un derrumbe!
Colabore con la policía: péguese sólo.
La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
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Malo: Encuentras una película porno en el cuarto de tu hijo.
Peor: Tu eres el protagonista.
Malo: Tus hijos son sexualmente activos.
Peor: Entre ellos.
Malo: Tu esposo se viste de mujer.
Peor: Se ve mejor que tu.
Malo: Tu esposa quiere el divorcio.
Peor: Es abogada.
Malo: Tu esposa te dejó.
Peor: Por otra mujer.
Malo: No encuentras tu vibrador.
Peor: Tu hija lo tomó.
Malo: Tu esposa está enferma.
Peor: De ti.
Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
Peor: ¡Erecto!
Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Tu esposo es un playboy.
Peor: Centerfold.
Malo: Estás arrestada.
Peor: Por tu esposo.
Bueno: Al maestro le agrada tu hijo.
Malo: Sexualmente.
Bueno: Fuiste a un strip show.
Malo: Tu hija lo encabeza.
Bueno: Tu novio está a dieta.
Malo: Le va a quedar tu ropa.
Bueno: Tu hija practica sexo seguro.
Malo: Tiene 11 años.
Bueno: Tu vecina se ejercita desnuda.
Malo: Pesa 135 Kg.
Bueno: A tu esposa le gusta el sexo al aire libre.
Malo: Viven en un multifamiliar.
Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.
Bueno: Tu esposa tiene el estómago plano.
Malo: ¡Y el pecho tambien!
Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: Bajo el brazo.
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No se tome la vida tan seriamente.
Igualmente no va a salir vivo de ella.
Amigos se ganan y se pierden.
Enemigos se acumulan.
Dime con quien andas y te diré si voy contigo.
Funcionarios públicos:
Nunca tantos hicieron tan poco en tan poco tiempo.
Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio es capaz de venderlo.
Más valen dos abejas volando, que una en la mano.
¿Qué les dijo el instructor de la escuela de kami-kazes a los alumnos?
Presten atención porque sólo voy a hacerlo una vez.
Todo es relativo:
El tiempo que dura un minuto depende del lado de la puerta del baño que te encuentres.
El asterisco no es nada más que un punto final hippie.
Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado.
La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia.
Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el mejor abogado.
Arqueólogo: alguien cuya carrera está en ruinas.
Cultura es lo que tendría el carnicero, si fuese cirujano.
Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación.
Vive cada día como si fuese el último.
Un día vas a acertar.
No tengas miedo de la prueba de SIDA.
También tiene un lado positivo.
El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre puedes culpar a otro.
¿No te ves horrible por la mañana?
Entonces, levántate al mediodía.
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