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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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Una señora entra en una armería y dice:
"Quiero una escopeta para mi marido."
"¿Y él le ha dicho de qué calibre?"
"¿Qué dice? ¡Si él ni siquiera sabe que le voy a disparar!"
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ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO, TE ACERCAS A EL Y LE
DICES: "soy muy buena en la cama"
ESO ES MARKETING DIRECTO.
- ESTAS EN UNA FIESTA CON UN GRUPO DE AMIGAS Y VEIS A UN TIPO MUY ATRACTIVO.
UNA DE TUS AMIGAS SE LE ACERCA Y LE DICE: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama"
ESO ES PUBLICIDAD.
- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. LE PIDES SU NÚMERO DE
MÓVIL. AL DÍA SIGUIENTE LE LLAMAS Y LE DICES: "Soy muy buena en la cama"
ESO ES TELEMARKETING.
- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO QUE CONOCES, TE ACERCAS A EL, LE REFRESCAS LA MEMORIA Y LE DICES: "Te acuerdas lo buena que soy en la cama"
ESO ES CUSTOMER RELATIPONSHIP MANAGEMENT.
- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. TE LEVANTAS, TE ARREGLAS LA ROPA, TE ACERCAS A EL, LE SIRVES UNA COPA, LE OFRECES UN CIGARRILLO, ADMIRAS SU TRAJE, LE DICES LO BIEN QUE HUELE Y LE DICES: "Soy muy buena en la cama"
ESO SON RELACIONES PÚBLICAS.
- ESTAS EN UNA FIESTA, VES UN TIPO MUY ATRACTIVO, TE ACERCAS A EL Y LE DICES: "Soy muy buena en la cama", Y ADEMÁS LE ENSEÑAS UNA TETA.
ESO ES MERCHANDISING.
- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. EL SE ACERCA A TI Y TE DICE: "He oido que eres muy buena en la cama"
ESO ES BRANDING,EL PODER DE LA MARCA.
- ESTAS EN UNA FIESTA. UN TIPO MUY ATRACTIVO QUE SE ACERCA A TI Y TE DICE: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar"
¡CUIDADO!
ESO ES PUBLICIDAD ENGAÑOSA
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1. El Hombre Mamita deberá someterse a los caprichos de la Gobernadora de turno.
2. El Hombre Mamita debe ser orgullo de su Gobernadora ante sus amigas.
3. Para su participación en cualquier acto, sea este público o privado, el Hombre Mamita
deberá contar con la previa y expresa autorización de su Gobernadora.
4. La Declaración Universal de los Derechos Humanos no se hizo para el Hombre Mamita.
5. El Hombre Mamita no tiene opinión propia. Ante cualquier eventualidad debe consultar
a su Gobernadora.
6. El Hombre Mamita sólo tocará el control remoto de la tv para pasarlo a su Gobernadora.
7. Cualquier malestar, físico o mental, de la Gobernadora es culpa del Hombre Mamita.
8. El Hombre Mamita no apetecerá la Gobernadora ajena.
9. El Hombre Mamita nunca se burlará de otros Hombres Mamita en público.
10. El Hombre Mamita siempre estará orgulloso de ser Hombre Mamita.
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Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
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. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
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Las 10 mejores frases para ser dichas si te sorprenden durmiendo en el trabajo o en una reunión:
1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.
2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer.
3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego.
4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.
5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.
6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?
7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.
8. La máquina del café está malograda.
9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.
Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:
10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.
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