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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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Un desnudista que camina por una playa solitaria se detiene ante unos letreros que advierten:
¡Cuidado con los homosexuales!
¡Cuídese de los gays!
¡Protéjase de los pájaros!
El hombre, sorprendido, se dice a sí mismo:
"¿Cómo que me cuide de los homosexuales, si esta playa está solitaria?"
El tipo no hace caso y sigue su paseo. Metros después, ve un letrerito muy pequeño que despierta su curiosidad. Cuando se agacha a leerlo, ve el siguiente mensaje:
¡SE LO ADVERTIMOS!
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Cuando la Madre Teresa de Calcuta muere, San Pedro le informa:
"Lo siento, pero se nos han acabado las coronas".
Ya estando ahí, la Madre Teresa decide darse un paseo por el Reino de los Cielos. Horas más tarde vuelve indignada y le reclama a San Pedro:
"Perdona, pero acabo de ver a la princesa Diana de Gales con una corona. ¡Y me habías dicho que no quedaban!"
"¡Qué va, eso es el volante que no se lo hemos podido sacar!"
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Llega una maestra muy emocionada y alegre al salón de clases y les dice a sus alumnos:
"A ver niños, vamos a ensayar la porra de la escuela. Y dice 1... 2... 3... ¿Dónde está papá?"
"NO SE... NO SE..."
"¿Dónde está mamá?"
"NO SE... NO SE..."
"¡Viva el Orfanatorio San José!"
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Un tipo vivía obsesionado con su plantación de naranjos y todos los días inventariaba árbol por árbol. Un día, en su inventario diario, le hizo falta una naranja, así que el hombre fue a revisar todos los libros de inventario y confirmó que efectivamente le hacía falta una naranja. No le dio más importancia pero al otro día le hizo falta otra naranja y así durante toda la semana. Al final de semana el hombre estaba muy molesto y se dijo:
"Aquí alguien me está robando".
Esa misma noche sacó su escopeta y esperó al ladrón subido en uno de los árboles. En la madrugada ve una sombra que se escabulle por entre los árboles y se dice:
"Aquí está ese maldito, le llegó su hora".
En eso, el ladrón subió en el mismo árbol en el que estaba el dueño de las naranjas. Entonces, cuando pasó cerca de él le agarró los testículos y se los apretó lo más duro que pudo preguntando:
"¿Quién eres?"
Y el ratero, paralizado del dolorsólo atinaba a decir:
"Mmhhhhhmmh".
El propietario volvió a preguntar al tiempo que apretaba más fuerte:
"¿Quién eres?"
Y ladrón sólo decía:
"Mmmhhhhmmmm..."
El dueño, enfurecido, apretó con mucho más fuerza, jalándolos hacia la derecha, la izquierda, para arriba, para abajo, y preguntó otra vez:
"¿Quién eres?"
Entonces, el ladrón, sacando fuerza de donde pudo, exclamó:
"¡¡Mmmiguel eell mmmudo!!"
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En una familia de color, estaba el pequeño de la casa trasteando en la cocina mientras su madre cocinaba. En eso, tira el recipiente de la harina y ésta le cae encima, dejándolo totalmente blanco. El niño se va a mirar a un espejo y, al verse blanco, va corriendo a decírselo a su madre:
"Mamá, mamá, soy blanco".
"¡Niño, vete a darle mal a tu padre que estoy cocinando!", le grita la madre.
"Papá, papá, soy blanco".
"¡Lárgate de aquí que estoy viendo el fútbol, vete con tu hermana!"
"Mira, me he vuelto blanco", se exhibe con la hermana.
"¿Pero no ves que estoy hablando por teléfono? ¡Déjame en paz!"
Total que el niño se marcha cabreado gruñendo:
"¡Joder, llevo 5 minutos siendo blanco, y ya odio a los negros!"
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Estos eran 3 amigos, Héctor, Luis y Raúl.
Luis y Héctor se enteraron de que la mamá de Raúl había muerto y no sabían como darle la noticia a su amigo.
Entonces Héctor le dice a Luis, "Yo la verdad soy muy güey para estas cosas, mejor dile tú."
Luis se la pasa pensando la manera de decirle hasta que se le ocurre algo, lo va a buscar y le pregunta:
"¿Oye Raúl, tu que preferirías ¿que se muriera mi mamá o tu mamá?"
Después de pensarlo Raúl contesta: "Pues tu mamá."
Y Luis le dice "Andele, ya ves, ¡por ojete se murió tu mamá!"
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