 |
SUPERHUMOR.COM, Chistes
|
| CHISTES |
|
|
| CHISTES MACHISTAS |
|
 | 1754 / 5134 |  |
Papá llega en viaje de negocios y en casa le esperan expectantes sus dos hijos: Juanito y Pepito.
"¡Qué nos trajistes papito!" gritan los niños.
El papá empieza a abrir las maletas y a sacar los regalos:
"Para Juanito: este lindo Nintendo... Para Juanito: este lindo traje de astronauta... Para Juanito: este lindo computador..."
Y así, el papá saca y saca regalos para Juanito.
Al final, saca un autito Mach-box:
"Y para Pepito, este lindo autito Mach-box."
Finalmente, el papá se retira y ambos niños se quedan jugando en el dormitorio. Juanito toma todos sus regalos y empieza a jugar con ellos mientras observa como Pepito en un rincón juega con su único autito.
A Juanito, como a todo niño, le molesta la falta de envidia de su hermano y empieza a cantar:
"Yo tengo un Nintendo... Y tengo un traje de astronauta... Y tengo un lindo computador..."
Mientras tanto, Pepito, mueve con la mano su autito mientras canta calladito:
"Y yo no tengo cáncer... y yo no tengo cáncer..." |
|
|
|
Se encontraban un grupo de muchachos en un baile con un problema de conciencia...
"¡Andale! animate y ve a sacar a bailar a la gorda para que nosotros saquemos a las amigas", decia uno.
"Ah, ¿y por qué yo?, sácala tú, o tú..."
"No que, mejor que la saque él..."
En esas estaban cuando viene llegando Juan Galán y les pregunta: "¿Que pasa, que andan haciendo?"
"Nada, aquí que no nos ponemos de acuerdo a ver quien saca a la gorda..."
"Si quieren la saco yo..."
"¿En serio? ¡Orale pues!"
Se cruza entonces el galán toda la pista y llega hasta la mesa donde estaban las muchachas y dice:
"¡Orale pinche gorda, a la chingada... para fuera!"
|
|
|
|
Tres dueños de funerarias se reúnen para tomarse unos tragos. El primero les comenta a los otros dos que el caso más difícil para él fue preparar a un hombre que le habían dado treinta puñaladas.
"Eso no es nada, a mí me tocó preparar una persona que tenía el brazo dentro del oído y le salían los dedos por el cerebro", afirma otro.
"Pues a mí me tocó preparar una viejita que la habían violado doce tipos...", declara el tercero.
"¿Y dónde está la dificultad?", preguntan intrigados los otros dos.
"¡En que me costó mucho quitarle la cara de felicidad |
|
|
|
Van un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.
"¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!"
El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice:
"¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias!"
Total que el parapléjico dice:
"¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo!"
Sus amigos lo meten con todo y la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan.
"¿Qué pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte!"
El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde:
"No puedo, esto no ha servido de nada".
Y dicen sus amigos:
"¿Cómo que no ha servido de nada? ¡Mira tu silla: rines de aluminio, espejo retrovisor y con motorcito!" |
|
|
|
Llega un tipo a una oficina gubernamental pidiendo trabajo. Se entrevista con el encargado de recursos humanos y le confiesa que carece de testículos. El entrevistador le responde que eso no importa para cumplir cabalmente con el trabajo. El tipo piensa que cometió un error y se apresura a decir:
"Pero soy una persona muy capaz..."
"Mire, amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar. Es más, está usted contratado".
El individuo pregunta el horario de trabajo y el de recursos humanos le responde:
"El horario de trabajo es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana".
El solicitante piensa que por no tener testículos lo están considerando un inválido y reclama:
"Ya le dije que no tengo testículos, pero capacidad si la tengo".
"Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a 10, usted no tiene nada que hacer aquí antes de esa hora".
|
|
|
|
Un matrimonio va por la calle y encuentran con un amigo que se dirige al marido:
"¡Hola, Paco! ¿Qué tal estás?
"Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida".
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
"¡Pero, Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?"
"Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta..."
|
|
|
| 1754 / 5134 | |
|
|
| Links interesantes
|
|
| :: CINE.COM - Las mejores películas, cartelera de cine, fotos, juegos de cine.. |
| :: MONEDAS.COM - Criptomonedas en español. Bitcoin, Ethereum, Ripple, NEO, Monero, ... |
| :: MUSICA.COM - Letras de canciones, vídeos de música, wallpapers, fotos.. |
| :: SUPERHUMOR.COM - Vídeos de humor, chistes, adivinanzas, animaciones.. |
| :: VIDEOBLOGS.COM - Buscador de todo tipo de videos, musica, deportes.. |
| :: VIDEOJUEGOS.COM - Videojuegos en flash para que pases un buen ratillo |
|
|
| Aviso
|
|
Todos los contenidos son propiedad de sus creadores. Los contenidos disponibles en superhumor.com tienen propósitos meramente educativos
- Superhumor.com -
|
|
|
|
