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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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Un joven muy bailador llega a una fiesta y no encuentra una pareja para bailar. En eso mira a una linda señorita que está en una mesa con sus padres y se dirige hacia ella.
"¿Me permitiría bailar?" le dijo el joven.
Los padres y la joven se miran entre si y le responden:
"Disculpe joven, lo que pasa es que la señorita no tiene piernas."
El joven apenado responde:
"Perdóneme, pero no era mi intención ofender, no sabía lo de su estado, pero aun así quisiera bailar con ella, yo la sujetaría fuerte y así bailaríamos sin problemas."
La señorita y sus padres aceptaron y los dos empezaron a bailar. Pero como la chica estaba muy pegada a las partes íntimas del joven, éste empezó a exitarse y ella también. Entonces él le propone a la chica estar en un lugar mas solo y ella le dice que en la parte trasera de la casa hay un árbol de mangos y que ahí puede ser.
Cuando están debajo del árbol de mangos, él le propone hacer el amor, pero no sabe como hacerlo. Ella le dice que la suba un poco para sujetarse de una de las ramas del árbol. Después de terminar, el joven la baja de la rama y la lleva a la mesa donde están los padres de la chica.
"Aquí está su hija, Señores. Gracias por todo." dijo el joven.
Y los padres de la chica le responden: "Usted sí que es un caballero, noble, honesto, gentil..."
"No es para tanto", interrumpe el joven.
"Claro que sí. Usted es el único que la ha traído hasta aquí. ¡Los demás me la han dejado colgada de la rama!"
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Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
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Un tipo se encontraba sin mujer y, por consiguiente, no tenía en donde meterlo. En eso, ve a un borracho durmiendo en la calle con los pantalones abajo y con el culo al aire. El sujeto no lo pensó dos veces y, caliente como estaba, le metió la puntita hasta que acabó, dejándole luego $100 en el bolsillo. Cuando el borracho se levanta y se encuentra el dinero, se dirige inmediatamente a la botillería y pide una botella de vodka.
Al día siguiente, el calenturiento hace lo mismo y le deja $500. El borrachín se levanta y va directamente a comprarse una botella de güisqui. Duerme la mona nuevamente, y el cachondo se lo mete todo, hasta el fondo, y le deja $1000. El beodo se dirige a la botillería; cuando el dueño lo ve, le pregunta:
"¿Güisqui?"
"¡No, porque con el güisqui me duele mucho el culo!"
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Entra un tipo cayéndose de borracho a una cantina repleta de gente y de entrada dice: "¡Todos son unos hijos de puta!"
Todos se quedan callados hasta que se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le da una golpiza al borracho que lo deja tirado en el suelo. Al día siguiente se repite la historia, entra el borracho a la cantina y grita "¡Todos son unos hijos de puta!"
El negro se vuelve a levantar y lo pone peor que el día anterior.
Al tercer día entra a la cantina y grita "¡Todos son unos hijos de puta, menos el negro!"
El negro dice "¡A mí nadie me discrimina!", y le vuelve a dar soberbia paliza al borrachín.
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Había un hombre tirado en el piso durmiendo a raíz de tremenda borrachera. De repente pasa un vago de aquellos y, aprovechándose de su condición, se lo coge, pero como recompensa le deja un billete. Al día siguiente, el borracho se despierta y ¡milagro! ve el billete tirado a su lado. Lo toma sin explicarse de donde salió y se va al bar. Cuando llega al bar dice: "deme 5 vasos de vino blanco."
Tras otra borrachera se queda otra vez dormido en la calle, vuelve a pasar por ahí el vago y se lo vuelve a coger. El borracho despierta, ve otro billete, va al bar y pide nuevamente 5 vasos de vino blanco. Como era de esperarse, se repite otra vez la historia, y el borrachín amanece por tercera vez con un billete a su lado.
Se dirige al bar y el cantinero en cuanto lo ve llegar le dice: "Sí, ya sé, 5 vasos de vino blanco." El borracho le responde: "¡No, esta vez que sea tinto porque el blanco rompe mucho el culo!
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A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un borracho:
"¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?"
"Pues sí, lo soy ¿y qué?"
"Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre".
"A las ocho", y cuelga enojado.
A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:
"¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría?"
"¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!"
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:
"¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?"
"Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar".
"Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!"
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