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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
"Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia."
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
"El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice."
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Había una vez un chinito que todos los días tenía que enfrentar un grave problema: cuando iba a su trabajo, debía pasar frente a una casona con un gran jardín y muchos perros, los cuales al ver pasar al chinito salían a la calle y comenzaban a perseguirlo enfurecidos.
El chinito había intentado en repetidas ocasiones plantearle la queja al amo de los perros, un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro, no siendo atendido jamás. Por último y desesperado por la situación, tomó una espada de gran tamaño, de ésas que usaban los guerreros chinos, y salió decidido a darle su merecido a los perros de Curro.
Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada con un grito de guerra; pero Curro, el amo de los animales, que estaba en la casa, llamó a sus canes con un silbido: chuit... chuit... Y los perros se metieron a la casa.
Al no ver otra alternativa, el chinito se dirigió a la comisaría a plantear su queja:
"Señol comisalio, vengo a hacel una denuncia."
"Sí, adelante dígame..."
"Vengo polque los pelos del culo me molestan..."
"¿Y por qué no se los corta?"
"Polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo."
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"Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador."
"No se preocupe. Ya se le pasará."
"Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara."
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La profesora dice:
"Hoy damos ortografía."
Los alummnos miran con cara de asco y sacan las libretas. Y dice:
"Primero dicto el enunciado."
Y prosigue:
"Corrige las siguientes frases y escríbelas correctamente."
Jaimito levanta eufóricamente la mano y dice:
"Yo, yo!"
"Si jaimito", contesta la profesora pregunáandose que quiere. Y Jaimito dice:
"Corrige va con J."
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La profesora dice:
"Hoy damos ortografía."
Los alummnos miran con cara de asco y sacan las libretas. Y dice:
"Primero dicto el enunciado."
Y prosigue:
"Corrige las siguientes frases y escríbelas correctamente."
Jaimito levanta eufóricamente la mano y dice:
"Yo, yo!"
"Si jaimito", contesta la profesora pregunáandose que quiere. Y Jaimito dice:
"Corrige va con J."
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Muy grave, una dama llega al hospital. Extrañado, el médico de guardia le pregunta:
"Señora, ¿que le pasó?"
Sorprendentemente, la mujer aclara:
"¡Me cogió un elefante!"
"Pero, señora, la de un elefante tan sólo mide 20 centímetros de ancho y usted trae como 50 centímetros de ancho".
"¡Sí, pero el muy cabrón me estuvo dedeando primero!"
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