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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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Un habitante de Tontilandia va en su automóvil y lo choca. Viendo la gran abolladura, se le ocurre que soplándolo por el escape puede inflarse y regresar a la normalidad. Y en eso está cuando pasa un compatriota por el camino y le dice:
"¡Hombre, que eres bruto! ¡Si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca!"
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Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros. Como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
"Juanita, ¿Qué haz hecho tú?"
"Yo dibujé en la pizarra."
"Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?"
"Yo tiré mi pupitre contra el suelo."
"Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?"
"Yo tiré serpentina por la ventana."
"Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes."
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada. La profesora le pregunta:
"¿Quién eres?"
"Yo me llamo Serpentina."
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Estaba un señor sentado en la barra del bar y le grita al cantinero:
"Cantinero, deme una copa más".
Y antes de tomarse la copa escupe al piso y diciendo:
"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón."
Y le pide otra copa al cantinero y antes de tomar la copa hace lo mismo de agarrarle una escupidera.
"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón."
Y el cantinero extrañado le pregunta:
"Dígame ¿qué le pasa a usted que escupe cada rato y dice esa frase?"
"Mire... Cuando venia para acá, me traía un colega en su autómovil, pero cuando íbamos a dar una vuelta peligrosa en la montaña nos encontramos a dos trailers juntos, uno por cada carril, sólo quedaba un espacio en medio de los dos como para pasar en dos llantas y yo aterrorizado le grito a mi colega ¡SI ME SALVAS DE ESTA TE LA MAMO!"
Y terminando de decir eso dice el señor:
"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón."
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Va una familia de Tontilandeses en su automóvil, y la madre va enseñando a manejar a su hija menor de edad. De pronto, un policía lo nota y se le acerca a la joven diciendo:
"¡Déme ahora mismo su permiso para conducir!"
Mientras la chica se le queda mirando como tonta, la madre dice:
"Hija, hazte a un lado porque el señor quiere manejar"
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Un hombre se murió con el pene parado. A la hora de meterlo en el ataúd hubo problemas. Trataron de doblar el pene para todos los lados pero, una vez suelto, se levantaba de nuevo. Entonces, trataron de amarrarlo a una pierna pero se levantaba junto con la pierna. Por fin, un vecino dio consejo:
"Córtenlo, engrásenlo y métanselo por el culo para enterrarlo con el cuerpo".
Los presentes lo hallaron razonable y así lo hicieron. Una vez hecho el asunto, notaron que del ojo del muerto salió una lágrima que resbaló por la mejilla. La viuda, al ver la lágrima, musitó dirigiéndose al muerto:
"¡Oh, mi querido! ¿Y no eras tú quien decía que esto no dolía?"
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Llega Bill Clinton a la oficina de Boris Yelstin y ve que éste tiene un telefono rojo detrás de su escritorio:
"¿Para que es ese telefono?", pregunta Clinton.
"Para hablar con Dios", contesta Yelstin.
"¿Puedo llamar?"
"Claro, camarada."
Clinton hace su llamada y cuando termina de hablar con Dios, Yelstin le da una factura por 3 billones de dólares.
"¿Por qué tanto?", se queja Clinton.
"Hablar con Dios cuesta."
Clinton paga y se despide de Yelstin. Dias despues Bill Clinton visita a Menem y ve un telefono similar:
"¿Ese telefono es para hablar con Dios?", pregunta Clinton.
"Pues claro, ¿querés usarlo?"
"Si", contesta Clinton.
Al terminar de hablar Menem le entrega la factura a Clinton:
"¿Sólo 10 centavos, por qué tan barato?", pregunta asombrado Clinton.
¿Y que querés? así cobramos las llamadas locales acá.
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