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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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Érase una vez un hombre que le gustaban mucho los monos. Un día en el escaparate de una agencia de viajes ve un cartel: "PARAISO AFRODISIACO: VENGA A VER LOS MONOS". El hombre, eufórico, se lo cuenta a su mujer y se suben al avión en busca de los monos.
Cuando están a punto de aterrizar la azafata les explica que está totalmente prohibido llevarse los monos. El último día del viaje, dando una vuelta por la isla, el hombre se encuentra a un mono muy pequeñito. Como su mujer estaba despistada, aprovechó el momento para ponérselo en sus partes y llevárselo a España.
Cuando ya están en el avión de regreso a España, el hombre empieza a morirse de placer a causa del mono que va haciendo de las suyas con su pene. No puede desimular su placer y empieza a gemir. Así tres veces durante todo el viaje. Su mujer, asustada, le lleva al médico por si ha cogido alguna enfermedad en la isla.
Llegan a la consulta del doctor y éste le pregunta:
"Señor, ¿qué le pasa a usted?"
"No sé, que últimamente me excito muy rápido."
"A ver, bájese los pantalones y los calzoncillos."
Se los baja y el doctor encuentra al mono durmiendo:
"¡Joder! Un mono durmiendo."
"¡Claro! ¡Con los tres biberones que se ha metido!"
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La súper dotada Alma María Rico pregunta a su amiga del alma, Zoyla Profunda:
"Oye, ¿cuántos galanes has tenido?"
"Mmm... cuatro: Joaquín, Martín, Valentín y Agustín".
"¡Ups, qué coincidencia, todos terminan igual!"
"Sí... ¡en la cama conmigo!
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Esta Madre que va al medico con su hijo por que se encontraba mal.
El médico cuando ve el niño que le faltaba un brazo, era tuerto, le faltaba medio culo, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz, le dice a la madre:
"Desnúdese y acuéstese en la camilla."
La madre le responde que ella no es la que está enferma.
Y el médico le dice:
"Eso lo sé. Pero vale mas hacer uno nuevo que reparar este."
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Una mujer se queja ante el médico porque hace días que su marido no le hace nada.
"Justo en ese momento, señora, se están probando unas gotas para devolver las ganas, úselas con su marido y regrese a contarme".
Al día siguiente, la mujer vuelve con el galeno con una cara que no se sabía si era de alegría o de desconsuelo.
"¿Cómo le fue, señora?"
"Pues no sé, doctor, permítame explicarle: estaba cenando con mi marido y en el momento en que él se levantó de la mesa yo le eché las gotas en su bebida. Cuando regresó, se tomó un sólo trago de su bebida y, exactamente a los cinco minutos, se levantó de la mesa, botó todo al suelo, me puso sobre la mesa y...."
"Pero, ¿entonces qué pasa, no era eso lo que usted quería?"
"Sí, pero no en un restaurante".
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Un caballero tenía problemas para eyacular así que decide ofrecer $50000 a la primer mujer que lo hiciese eyacular.
Así empezaron a llegar mujeres y a tener sexo, pero ninguna lograba que eyaculara. De repente aparece una mujer atleta, le agarra el pito y empieza a succionar y succionar (ya se imaginan, con esos pulmones, la fuerza de la succión).
De repente el caballero grita y hace gestos, la atleta piensa, "Ya vienen los pesos." Pero el caballero le dice, "¡Para, paraaaa, que la sábana y el colchón se me están viniendo por el culo!"
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Llega un madrileño a Cádiz y le pregunta a un tío que va por la calle:
"¿Sabe dónde hay una papelería?"
"Aquí en la esquina hay una pero le aconsejo que no vaya".
"¿Por qué?", pregunta intrigado el viajero.
"Porque la dependienta es muy pesada; pero tiene otra dos calles más abajo".
El de Madrid se lo piensa y dice:
"Para que voy a ir a la otra que está más lejos teniendo ésta más cerca".
Entra en la papelería y se dirige a la dependienta:
"Señora, deme un bloc".
"¿Lo quiere Ud. de muelle o de anillas?"
"Me da igual: yo quiero un bloc".
"¿Lo quiere cuadriculado o de rayas?"
"Me da igual: deme un bloc cualquiera".
"¿Lo quiere con las pastas rosa o azul; según sea para niño o niña?"
En eso, entra un tipo con un excusado a cuestas dirigiéndose a la dependienta:
"El culo se lo enseñe ayer; el excusado donde cago es éste y el papel que quiero es aquél".
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