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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES VARIOS |
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Había una vez una pequeña viejecita que casi estaba ciega y tenía 3 hijos celosos que querían probar que cada uno de ellos era el mejor hijo para ella.
El primero le compró una mansión de 15 habitaciones pensando que sería lo mejor que se le podría ofrecer. El segundo le compró un Mercedes con un chofer, pensando que seguramente con este regalo ganaría su aprobación. El tercero tenía que hacerlo aún mejor, así que le compró una cotorra instruida, que se le había estado entrenando por 15 años para que memorizara la Biblia entera; se le podía preguntar cualquier verso de la Biblia y la cacatúa podía citarlo palabra por palabra. Éste seguramente iba a ser el mejor regalo.
La dama se dirige al primer hijo:
"Hijo, la casa es bella, pero es demasiado grande para mí. Yo sólo ocupo una habitación y es demasiado pesado limpiar y encargarse del resto. Gracias de todos modos".
Va con el segundo hijo:
"El carro es muy lujoso, pero yo casi no salgo y es un desperdicio. Además, el conductor es un tanto irritante y no me gusta mucho. Aprecio tu esfuerzo, pero ¿podrías devolverlo?"
Entonces, le habló al tercer hijo:
"¡Hijo, me gustaría darte las gracias por el mejor regalo de todos! Ese pollo estaba delicioso". |
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Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
"¡Hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear. Pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo..."
"Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero..."
"Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto..." |
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El padre se dirige a sus feligreses:
"Si tienen fe sanarán, si tienen fe sanarán; pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá".
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El septuagenario disimuladamente baja la mano y la pone en la ingle. La viejita lo ve y le dice:
"Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección". |
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Un abuelo se encontraba rodeado de sus nietos, mientras les platicaba de sus aventuras en el África:
"Una vez me encontraba en un safari, en un claro de la selva, cuando, de repente, entre los arbustos aparece un león. Entonces, lentamente llevé mi mano al hombro derecho y me doy cuenta que no tenía mi escopeta. En aquel momento, me toco la cadera derecha y compruebo que no tenía mi escuadra; veo del lado izquierdo de mi pantalón y tampoco llevaba el cuchillo..."
"¿Y qué hiciste, abuelo?", gritan a coro los nietos.
"Pues me di la vuelta y salí corriendo. El león comenzó a perseguirme, pero cuando me lanzó un zarpazo se resbaló y yo seguí corriendo. La fiera volvió a lanzarme otro zarpazo más, pero de nuevo se resbaló. Yo seguí corriendo y así varias veces que se repite la acción..."
"Abuelo, pero así cualquiera se caga", le interrumpe un nieto.
"¿Y con qué crees que se venía resbalando el león?
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Estaba un matrimonio en un campo de picnic y le dice la mujer al hombre:
¿Hacemos guarradas?
En lo que le contesta el marido:
¡Vale, yo cago en el mantel!
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Un buen día llega una mujer a cierta cantina con ganas de beber. Comienza por sentarse en la barra y a llamar al cantinero de la siguiente manera:
"¡Batmaaaan, tráeme una buena copa para apagar este ardor de pecho!".
Y así sucesivamente fue pidiéndole las copas al cantinero:
"¡Batmaaaaan, tráeme una buena copa para apagar este ardor de pecho!"
Hasta que el cantinero harto se le acerca y le reprocha:
¡"Mira pinche vieja, en primer lugar no soy "Batman", sino BARMAN, y en segundo lugar ese ardor en el pecho no se te va a quitar hasta que quites la chichi del cenicero!".
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