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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES VARIOS |
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Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperado:
- ¡¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, ¡¡¡Me cago en Dios!!! Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, ¡¡¡ venga ese dinero!!!
- Tú, cajera de mierda dame toda la pasta ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
La cajera acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua, y se dirige amablemente al chorizo:
-Oiga...que, es que...esto no es... no es lo que usted cree. El atracador:
- ¡No me vengas con jilipolleces!, ¿Qué dices? ¿Qué pasa?
La cajera:
- Es que... esto...esto no es un banco como los demás.
Y el atracador:
- ¡Qué coño quiere decir que esto no es un banco como los demás! ¡No me jodas, venga la pasta de una puta vez, joder! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
Y la cajera intentando sonreír:
- No puede ser... (glups)... aquí no...aquí es que no hay dinero..., esto es un banco de semen.
El atracador se sale de los nervios:
- ¡Pero qué coño me estás contando puta de mierda! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
- ¡No te jode la tía! A ver ¿y qué hostias tenéis en esos cajones?
La cajera algo más serena:
- Son... muestras de semen. Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas de liquidillo.
El chorizo se queda un momento pensativo, y al rato le dice:
- ¿Ah sí?, pues ahora te vas a beber una, puta asquerosa.
Nueva cara de pánico de la cajera.
- Pero....
- ¡Que te bebas una ahora mismo, joder, o te frío! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
- ¡No me pongas nervioso y obedece! La tía empieza a llorar... se vuelve a santiguar... coge la probeta... se la mira...mira al atracador...
- ¿A qué esperas? Bébetela de una puta vez.
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos.... y se bebe la probeta de un solo trago.
El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella y le dice muuuuy suavemente:
- Lo ves, Amparín cariño; lo ves, como cuando quieres, puedes. |
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Soy virgen
- Quiero llegar virgen al matrimonio
- Quiero continuar siendo virgen
- Quiero llegar virgen al divorcio
- Quiero llegar virgen al parto
- Es enorme, me hará daño
- Es enana, olvídalo
- Soy lesbiana dede los dieciseis años
- Soy lesbiana desde los siete años
- Soy lesbiana desde hoy por la tarde
- ¿Y si vienen mis padres?
- ¿Y si viene mi marido?
- ¿Y si viene mi ex-marido?
- ¿Y si viene el obispo?
- ¿Y si viene mi novio?
- ¿Y si viene una tormenta?
- ¿Y si viene la lluvia?
- ¿Y si viene el guardia forestal?
- ¿Y si viene el portero?
- Lo único que quería es tomar un café contigo
- Lo único que quería es que me invitases a un café
- Lo úncio que quería es que me invitases a una cerveza
- Lo único que quería es que me invitases a cenar
- Lo único que quería era el coche
- Lo único que quería era la casa
- Lo único que quería era pagarme los estudios
- Lo único que quería era charlar un rato
- Lo único que quería era saber el color de tus calzoncillos
- Lo único que quería es saber si es cierto lo que dicen de tus medidas
- Lo único que quería es saber que tipo de sábanas usas
- Lo único que quería es usar el teléfono
- Lo único que quería es hacerte conocer la palabra de Dios
- Lo único que quería es usar el WC
- No puedo con la ventana abierta
- No puedo con la luz encendida
- No puedo con el retrato de tus padres
- No puedo seguir con esto
- No puedo seguir
- No puedo
- No
- NO
- TE HE DICHO QUE NO, JODER!
- Me caes muy bien pero pides demasiado
- Me caes muy bien pero noe eres mi tipo
- Me caes muy bien pero pertenezco a otro hombre
- Me caes muy bien pero tengo que irme
- Me caes muy bien pero no se te ocurra dirigirme la palabra
- Me caes muy bien pero no tienes un duro
- Me caes muy bien pero no
- No es que no me caigas bien
- La verdad es que no acabas de caerme bien
- Lo cierto es que no me caes bien
- En realidad no te soporto
- Me voy a sentir mal si hago esto
- Me voy a sentir mal si continuamos
- Me siento como una zorra asquerosa
- Me siento fatal
- Me siento, te sientas y hablamos
- ¿Que tal si nos sentamos y hablamos?
- ¿Que tal si nos fumamos un pitillo?
- ¿Que tal si te pegas una ducha fría?
- ¿Que tal si lo dejamos por hoy?
- ¿Que tal si lo dejamos?
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- Hoy no me apetece
- No me apetece
- No
- NO!
- Ni lo sueñes
- No quiero
- Mmmmmmmmnmnmn
- Esto va demasiado deprisa
- Creo que nos estamos precipitando
- Solo me quieres para acostarte conmigo
- Tengo novio
- Ya te he dicho que tengo novio?
- ¿Es que no piensas en otra cosa?
- Me tengo que ir, es tarde
- Es tarde, te tienes que ir
- Quiero mucho a ese hombre
- No le podría hacer eso
- Nunca podría volver a mirarle a la cara
- ¿Quieres parar?
- No deberíamos hacer esto
- No deberíamos hacerlo
- No deberíamos
- No
- NO!
- No se porque estamos haciendo esto
- Venga, dejalo ya
- ¿Que tal si te duchas?
- Me estás complicando la vida
- Estoy casada
- Estoy enamorada de otro hombre
- Soy monja
- Soy tu psiquiatra
- Aqui me conoce todo el mundo
- Aquí no
- Aqui tampoco
- Creo que nos están mirando
- Hay demasiada luz
- La cama es muy incómoda
- El sofá es muy incómodo
- Se me está clavando el asa de la puerta en la espalda
- Creo que estoy sentada encima de un tenedor
- Una araña! Mátala!
- Un bicho! Mátalo!
- Una cucaracha! Mátala!
- Una rata! Mátalo!
- Mi marido! Escóndete!
- El butanero! Hazle sitio!
- Tengo la regla
- Vuelvo a tener la regla
- No me explico cómo pare sigo teniendoo la regla
- Se que te parecerá extraño pero... si, la regla
- Si te digo que tengo la regla me crees ¿verdad?
- Bueno, no tengo la regla pero no me da la gana.
- Aún me duele de la semana pasada
- Aún me duele de ayer
- Aún me duele de hace cuatro días
- Aún me duele del mes pasado
- Aún me duele
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Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en planificación.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en tecnología de información.
- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en ventas.
- Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en mercadeo.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Y, por último -aunque no menos importante- si están conversando y no han movido un sólo ladrillo, ¡¡¡felicítelos y póngalos en la alta gerencia!!!
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(Escrito por una mujer)
10. Ser ascendida mas rápido en su trabajo.
9. Conseguir una mamada.
8. Ver porque es tan fascinante "ver un partido de fútbol con una lata de cerveza en la mano".
7. Hacer pipi parada y poder hablar al mismo tiempo con alguien al lado.
6. Averiguar POR QUÉ no pueden atinarle al escusado constantemente.
5. Sentir lo que es estar al otro lado de un orgasmo.
4. Tocarse y rascarse en público sin importar que tan impropio se pueda ver.
3. Brincar de arriba a abajo, completamente desnuda con una erección, para ver si se siente tan chistoso como se ve.
2. Entender la razón científica de lo que ocurre entre los ojos de un hombre y una regla situada al lado de su miembro en erección, que causa que sea menos de 2 centímetros lo que lo separa del fin de la regla.
Y la primera cosa que una mujer haría si tuviera un pene seria...
1. Repetir la numero 9 |
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| la mama de pepito le dice a pepito ve a comprar pegamento para tu papa no quiero le dice pepito la mama le dice como de que no quieres notengo ganas le dice pepito si nolo vas a traer te pego y pepito le responde como me vas a pegar si no he hido a comprar el pegamento |
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