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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa:
- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
La rubia piensa:
- Seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia.
El madrileño piensa:
- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí.
El catalán piensa:
- A ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al madrileño.
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Un catalán entra en una cafeteria y pregunta:
- ¿Que cuesta un café?
Camarero: - 150 ptas.
Catalán: - ¿Y el azúcar?
Camarero: - ¡Es gratis!
Catalán: ¡Pues póngame 10 kilos!
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¿Sabéis porque los catalanes no tienen frigoríficos en casa?
Pues porque no se creen que se apaga la luz cuando cierran la puerta.
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Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincón que está examinando una bola amarillenta, la acerca a la luz y murmura:
- Puessh parece plllassshtico… pero ssshe esshtira commo la gomma…
El ingeniero se acerca intrigado y le dice :
- Oiga, ¿me deja que vea eso?
- Ssshi, claro, aquí llo tiennne…
- A ver… hum… sí, parece de plástico, pero no lo es… tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado dúctil… hum… probablemente una resina sintética, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona… no, demasiado viscoso… desde luego no es una aleación sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elástico es demasiado maleable… oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado.
- De mmmi nnnariz…
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Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto, lo saca y lo chupa. Los estudiantes se quedan atónitos ante tal demostración.
A continuación el profesor les dice a los alumnos que hagan lo mismo. Con cara de asco van pasando uno a uno y van metiendole el dedo por el culo al muerto para luego chuparlo. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice. |
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En un congreso de genética, el americano dice:
- Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo hemos llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.
El inglés se queda sorprendido y replica:
- Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiores. Además, no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacineria española.
El español ni se inmuta y responde:
- Pues nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para que sirven, pero mi mujer tiene el coño que parece Las Vegas.
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