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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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Una profesora en la hora de Biología, hablando sobre la hiena dice:
La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar a la risa del hombre. A ver Pablito, ¿qué entendistes de la clase?
- La hiena es un animal que vive en el centro de africa, como carroña, hacer el amor una vez al año y emite un sonido similar a la risa del hombre.
- Perfecto. A ver, tú Carlitos.
- La hiena vive lejos, en el África creo, come carne podrida, hace el amor una vez al año y se ríe como la gente.
La maestra dice:
- Bueno, captaste la idea. A ver Pepito.
- Maestra, hay algo que no entiendo. ¿La hiena esa, con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco que coje, de qué carajo se rie?
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Un negro cubano hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra, mi negra?
- 100.
- ¿Quéee?… es de oro, negra?….. Ma baraaato, mi neeeegra…
- Bueeno: 50.
- ¿Ta loca, negra? Mira, namá tengo 12.
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.
- Tonce 12 y el celular.
La negra lo piensa un poco y dice: - Bueno, dale!
Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos, el negro termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse.
- Oye negro: ¿y el celular?
- Apunta mi negra: 952-60005
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Una esposa regresa a su casa muy temprano y encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular hembra infernal !!
- Desgraciado, mal nacido, infiel !!. Qué haces?. Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?. Me voy ya de esta casa!. Quiero el divorcio!
- Espera, espera un momento!!. Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
- Hummmmm, no sé, bueno, será lo último que te permita que me digas. Pero que sea rápido, cretino, poco hombre!!
- Bueno, mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica los devoró prácticamente. Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta; el sweter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatera y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:
- No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?.
- ¡Y en eso estábamos!
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Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
- ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
La esposa, muy tranquila respondió:
- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme un ama de cría para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El hombre, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
- Claro que puede ser cierto, hijo mío!. Fíjate en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira… qué lindos CUERNOS te están saliendo!!!
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Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el tío repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 Kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, cariño?
- Pon a ese mal-parido al teléfono, que me he perdido!!!
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Es Navidad y hay dos tios completamente borrachos en la plaza mayor.
En esto que ven a un tio vestido de rojo con una enorme barba blanca.
- Mira, Papa Noe.
- No, ni mama tampoco.
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