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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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Patxi en la consulta del medico escucha con atención el diagnóstico del medico.
-Sr ZEnarruzgoiriaguirregoikoabeitia , nada no hay otra solución, tenemos que amputarle la pierna.
-¿Seguro doctor?
-Si, pasese mañana a las 9 por el quirofano
A las 9:10 patxi esta ya en la camilla con los cirujanos alrededor, pero entonces le comunica el cirujano jefe:
- Oiga mire que nos ha dicho el anestesista que no tenemos anestesia, ni general ni local, vamos a tener que cancelar la operación.
-¡Como que cancelarlo pues?! Ya que estamos Kabentzotz, sin anestesia ,la ostia, que soy de Bilbao.
Se pone tan pesado patxi que al final el equipo medico accede.Despues de 10 minutos de intervencion, con el cirujano dandole a la sierra...
-Oyes, mira, para para , que no puedo kabentzotz!
Dice el cirujano:
-Claro es que ya estoy llegando al hueso y tiene que ser insufrible....
-¡¡No,es que me da dentera ,la ostia!!!
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Habia una vez una mujer que estaba embarazada de trillizos ... un dia fue al banco y entraron a robar ...
y le pegaron tres tiros uno en cada bebe ... paso el tiempo y los chicos ya eran grandes .. viene el primero y dice "MAMA MAMA FUI AL BAÑO Y CAGE UNA BALA" y entonces la mama le explica ... viene el segundo "MAMA MAMA FUI AL BAÑO Y CAGE UNA BALA"y la mama le explica ...viene el ultimo y dice "MAMA MAMA... " SI YA SE HIJO FUISTE AL BAÑO Y CAGASTE UNA BALA"..." NO ME TIRE UN PEDO Y MATE AL ABUELO"
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Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo. Allí San Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su vida:
- ¿yo?, jugar al mus y cagarme en dios?
San Pedro, le mira fijamente y le envia al infierno, le llega el turno al segundo al que le repite la pregunta.
- pues yo también, aibalaostia tu, jugar al mus y cagarme en dios.
Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que escarmentado responde:
- yo he pasado mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos.
San Pedro le mira y responde:
- ¿seis?, !DIEZ!
- ¿Dies?, !nos ha jodido!, !!!órdago, cagoendios!!!
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El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...
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| Salen dos vascos de una tasca y de pronto se dan cuenta que les han robado las motos y empiezan a maldecir. En eso un borrachito que esta cerca les dice: Sus motos se las han robado dos tipos de la ETA....Y como sabes tu que eran de la ETA.....Porque yo los oi cuando decian: Yo me llevo eta y tu tu eta...... |
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DE MOCHILA POR DESPISTE
Entra uno en el bar yi el camarero dice:
- patxi, que haces con el coche colgado a la espalda?
- ostia!se me ha vuelto a olvidar quitarme el cinturon de seguridad!
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