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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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Un comisario de policía estaba harto de los robos diarios en una panaderia vecina.
Reunió a todos los policías y les dijo: Quiero un sospechoso hoy mismo.
Todos los policías salieron a la calle corriendo y en la misma puerta se encuentran a un borracho.
Este mismo para adentro!.
Lo llevan al baño y llenan la bañera de agua,agarran al borracho por el cogote y le meten la cabeza bajo el agua ¡¡¡Dónde está la pasta!!??
El borracho con los ojos entre abiertos, murmura :¿La pasta? y otra vez le meten la cabeza en el agua, ¡¿Donde está el dinero?¡¡otra vez el borracho dice ¿qué dinero? a la tercera vez que le meten la cabeza en el agua, el borracho hace señas con la mano para que le saquen y dice:
¡¿Y si llaman a un buzo, ¿no es mejor? porque yo no encuentro nada aquí. |
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Son dos policias que están en una avenida parados y pasa un coche a 160Km/h y le dice un policía a otro:
"¿oye ese no es el que le quitamos el carnet de conducir el otro día?" y dice el otro policía.
"sí, si es, vamos a por él", asi que van a por el tipo le paran y le dicen: "A ver ¿el carnet?" y dice el machote" ¡¡¡ no jodas que lo habéis perdido!!!!" |
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Una viejita fue un día a Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero".
Después de mucho discutir la llevaron ante el Presidente del Banco. El presidente del Banco le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de euros y vacía su bolso encima de la mesa.
El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?"
La viejita contesta: "hago apuestas".
"¿Apuestas?", pregunta el Presidente. "¿Qué tipo de apuestas?"
La viejecita contesta: "Bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millóna que sus pelotas son cuadradas!."
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Ésa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo".
La viejecita lo desafía: "Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
"Por supuesto", respondió el Presidente.
"Apuesto un millón de euros a que mis pelotas no son cuadradas".
La viejita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10:00 hr. con mi abogado para que haga de testigo?"
"Por supuesto", respondió el confiado Presidente.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 hr. en punto la viejita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de un millón de euros a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente, un millón de euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejita: "¿qué le pasa a su abogado?".
Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él cinco millones de euros a que hoy a las 10:00 hr., tendría las pelotas del Presidente de un Banco en mis manos". |
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Un tio va a un banco y le dice al cajero:
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, ¿qué ha dicho?
- Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!!
En esto aparece el director de la sucursal, hombre politicamente
correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probablemente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendre el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros estimados clientes.
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente:
- Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millones de sucios euros, pero este imbecil de cajero dice que...
El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:
- Gomez, hijo de puta, no me toque mas los cojones y atienda de una puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas!
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Un pobre:
-Me da 3000 euros para tomarme un cafe?
-¿Y como es que necesita 3000 euros?
-Es que queria tomarmelo en Brasil. |
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En una fiesta:
-¿Alguien ha perdido un fajo de dinero con una gomita?
-Si, yo.
-Pues tenga la gomita. |
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