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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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¿Que pasa si un elefante se para en una pata?Pues deja huérfanos a los patitos.
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Había una vez un loro que tenía un dueño pelado, y por eso el loro siempre le estaba diciendo:Pelado, pelado, pelado, pelado.Un día el dueño se cansó que le dijera pelado y le dijo al loro:¡La próxima vez que me digas pelado te tiro por el inodoro!Al loro no le importó y le siguió diciendo:¡Pelado!Entonces el dueño lo tiró por el inodoro, pero como un loro no entra por el inodoro quedó ahí medio acurrucado.Un día el dueño va al baño y el loro le dice:¡Che pelado, te hiciste la raya al medio!
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Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?"
"¿Yo?, soy ingeniero." "¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista." Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno: "Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo." "Ah ¿no? ¿y qué eres?" "Soy ingeniero." "¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!" Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas: "Hola Satanás." "Hola Dios." "¿Cómo van las cosas?" "Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste..." "¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error." "Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío." "¡O me lo regresas o te demando!" Se oye la risa burlona de Satanás: "¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?" |
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Chistes de Abogados
Burdel: Gestión en un burdel
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.- Natalie es nuestra dama más cara...- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?El tipo replica: - De Cáceres.- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado... |
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Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:- "Lo lamento, no estás en listas...".De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:- "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"- "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.- "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".- "¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".- "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".- Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:- "Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?". |
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Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que queria hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: - Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: -como lo ha conseguido?La viejecita contesto: - Es simple, hago apuestaspregunto el Presidente-Apuestas?, qué tipo de apuestas?La viejecita contesto: - "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"El Presidente solto una carcajada y dijo:- "Esa es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".La viejecita lo desafió.- Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?Respondió el Presidente- Por supuesto. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.La viejecita dijo:- "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?El Presidente, acepto teniendo en cuenta que se apostaba dinero.- Por supuesto.Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó timidamente si las podia tocar; expresando:- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.- Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dió cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.El Presidente pregunto a la viejita:- y ahora qué le pasa a su Abogado?Ella contestó:- "Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos". |
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