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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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En una rueda de prensa: "Y diganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?"
"Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino." |
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Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas.
Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo: "Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos." Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina. "¿Qué dijo?", le preguntó el Ranger. El abogado contestó: "Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme." |
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Tres cirujanos discuten en el restorán del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado." A lo que el segundo replica: "No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente." Y el tercero termina: "¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!" |
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| Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta? y vos quien sos, yo soy abogado, San Pedro le responde los Abogados no entran aquí. Y el abogado dice "Como que no si el cielo es un lugar público" despúes le pregunta y vos quién sos, y San Pedro le responde que el es el Portero y Guardian del Cielo, a lo cual el abogado le pide que le muestre su "Acta de Nombramiento" San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús, Señor allí afuera hay un abogado que dice que el puede ingresar al cielo porque es un lugar publico, a lo cual jesús se acerca con el abogado y le dice, mira aquí no entra ningún abogado. El abogado molesto le pregunta y vos quién sos, yo soy el hijo de Dios, entonces el abogado le pregunta "Entonces mostrame tu Partida de Nacimiento"a ver si es cierto, se voltéa y Jésus le dice a San Pedro, Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pide el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si ya nos jodió. |
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Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es suyo |
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Llega el inspector de Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de dinero.
"Caballero, debe usted 25.000€ a Hacienda, y vengo a cobrarlos de los contrario pasará a disposición judicial por estafa al Estado." "De acuerdo, pero si no le importa antes me gustaría apostar con usted." "¿Cómo dice?" "Me apuesto con usted 50.000€ a que tengo los testículos cuadradros, con forma cúbica." "Oiga, eso es imposible." "Pues si cree que es imposible apueste, yo apuesto 50.000€ a que los tengo totalmente cuadrados." "De acuerdo, los apuesto." "Pero para una apuesta tan fuerte, para evitar malentendidos, mejor vamos a un abogado para que testimonie la apuesta, ¿verdad?" "Buena idea." "Vamos, pues." Y establecida la apuesta se dirigen a un abogado conocido por el rico apostador. Una vez allí... "Bueno, pálpeme los testículos y ya verá lo cuadrados que están." Se pone el inspector a tocar y nota unos genitales normales y corrientes. "Ja, ja, jaaa, ha perdido la apuesta, tiene los testículos ovalados como todo el mundo, me debe un montón de pasta!!!" "Sí, de acuerdo, he perdido." y le dice al abogado: "ahora tú dame los 100.000€ que apostamos a que el Inspector de Hacienda me tocaba los cojones." |
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