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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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Tres mujeres regresaban a su pueblo cuando vieron a un hombre, obviamente borracho, caminando delante de ellas.
Mientras lo observaban, el borracho cayó boca abajo en un charco de lodo. Entonces ellas caminaron hasta él, y una lo volvió de espaldas para ver si lo reconocía. Sin embargo, su cara estaba tan cubierta de lodo que la mujer se inclinó y le bajó los pantalones. "Bueno, este tipo no es mi marido," dijo la mujer.
La segunda mujer se asomó y dijo, "Tienes razón, no es tu marido."
La tercera, algo mayor que las otras dos, se acercó y dijo, "Este tipo no es nadie del pueblo." |
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En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada línea, su turno subir al vehículo. Entonces, le llega el turno a una bella joven que viste botas altas y una chaqueta a juego con una pequeña minifalda de cuero. La chica se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto, que la mini le va a impedir subir. Sonrojada por la pena, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un tanto y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Avergonzada, mira al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cierre. Pese a todo, todavía la minifalda le impide levantar la pierna para subir.
La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar. En aquel momento, el fornido tipo que esperaba su turno detrás de ella, la toma por la cintura, y con facilidad la sube al ómnibus como si fuera una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:
"¡Cómo se atreve a tocarme, descarado! ¡Yo no sé quién es usted, fresco!"
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
"Lo siento, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas ya éramos amigos, ¿o no?"
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Dos mujeres se encuentran en la calle. Una de ellas va saliendo del salón de belleza.
“¡Hola, amiga! ¿Te cortaste el pelo?”
“Sí, querida. ¡No te imaginas con quién... Yulián, ese maestro de la tijera! ¿Cómo ves?”
“¡Maaraaviiillooosooo! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacérmelo igual. ¿Fueron luces?”
“Nooo, es una nueva técnica para aclarar el cabello que él trajo de Italia. Imagínate que bla, bla, bla... (media hora después)”.
“Bueno, amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va enorgullecer de la esposa que tiene”.
“¡Ay, amiga, que linda eres!”
Una de las mujeres se va pensando:
"Esa piruja se ve ridícula y no se da cuenta. No entiendo cómo su marido, tan guapo, sigue casado con ella."
La otra mujer se dice para sí:
"Esa zorra debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere hacerse lo mismo. ¡Desgraciada! No es posible con su pelo de escoba. ¡Ni con un implante!”
Al poco rato, dos amigos se encuentran en la calle; uno de ellos va saliendo de la peluquería:
“¿Qué pasó, güey? ¿Te cortaste el pelo, cabrón?”
“Sí, güey, ¿por qué?”
“Es que te ves bien pinche ridículo”.
“Sí, güey, pero a tu mamá le va encantar.”
“Ja, ja, ja, órale. Ya me voy, adiós. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa”.
“Chinga tu madre, puto. Adiós. Sigue pendiente el juego de domino, eh maricón”.
“Sale, cabrón. Va. Adiós”.
Uno de los hombres se va pensando:
“¡Ese güey me cae a toda madre!”
El otro dice:
“¡Este cabrón es de pelos!”
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De 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
De 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
De 28 años no necesitas contarle ningún cuento para llevártela a la cama.
De 38 años ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
De 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
De 58 años ella te dice: Tú en la cama ya eres puro cuento.
De 68 años eres tú quien no quiere saber nada de cuentos ni de camas.
De 88 años apenas ven la cama pero no se acuerdan como era el cuento.
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San Antonio... ¡Ojalá que encuentre novio!
San Alejo... Que lo pueda hacer pendejo.
San Hilario... Que me dé todo el salario.
San Crispín... Que me haga un rapidín.
San Erasmo... Que me lleve hasta el orgasmo.
San Gabriel... Que me sea fiel.
San Canuto... ¡Que no sea puto!
Santo Tomás... Que me quiera cada día más.
San Eleazar... Que me saque a pasear.
San Judas Izcariote... ¡Que lo tenga bien grandote! (El sueldo).
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A las mujeres con 8 años, las metes en la cama y les cuentas un cuento.
Con 18, les cuentas un cuento y las metes en la cama.
Con 28 son un cuento en la cama.
Y con 38 te dicen: déjate de cuentos y vamos a la cama.
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