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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
El amor eterno dura tres meses.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado fue anterior.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
La esclavitud no se abolió, se cambió a ocho horas diarias.
Si la montaña viene hacia ti... ¡Corre: es un derrumbe!
Colabore con la policía: péguese sólo.
La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
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Malo: Encuentras una película porno en el cuarto de tu hijo.
Peor: Tu eres el protagonista.
Malo: Tus hijos son sexualmente activos.
Peor: Entre ellos.
Malo: Tu esposo se viste de mujer.
Peor: Se ve mejor que tu.
Malo: Tu esposa quiere el divorcio.
Peor: Es abogada.
Malo: Tu esposa te dejó.
Peor: Por otra mujer.
Malo: No encuentras tu vibrador.
Peor: Tu hija lo tomó.
Malo: Tu esposa está enferma.
Peor: De ti.
Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
Peor: ¡Erecto!
Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Tu esposo es un playboy.
Peor: Centerfold.
Malo: Estás arrestada.
Peor: Por tu esposo.
Bueno: Al maestro le agrada tu hijo.
Malo: Sexualmente.
Bueno: Fuiste a un strip show.
Malo: Tu hija lo encabeza.
Bueno: Tu novio está a dieta.
Malo: Le va a quedar tu ropa.
Bueno: Tu hija practica sexo seguro.
Malo: Tiene 11 años.
Bueno: Tu vecina se ejercita desnuda.
Malo: Pesa 135 Kg.
Bueno: A tu esposa le gusta el sexo al aire libre.
Malo: Viven en un multifamiliar.
Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.
Bueno: Tu esposa tiene el estómago plano.
Malo: ¡Y el pecho tambien!
Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: Bajo el brazo.
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No se tome la vida tan seriamente.
Igualmente no va a salir vivo de ella.
Amigos se ganan y se pierden.
Enemigos se acumulan.
Dime con quien andas y te diré si voy contigo.
Funcionarios públicos:
Nunca tantos hicieron tan poco en tan poco tiempo.
Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio es capaz de venderlo.
Más valen dos abejas volando, que una en la mano.
¿Qué les dijo el instructor de la escuela de kami-kazes a los alumnos?
Presten atención porque sólo voy a hacerlo una vez.
Todo es relativo:
El tiempo que dura un minuto depende del lado de la puerta del baño que te encuentres.
El asterisco no es nada más que un punto final hippie.
Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado.
La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia.
Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el mejor abogado.
Arqueólogo: alguien cuya carrera está en ruinas.
Cultura es lo que tendría el carnicero, si fuese cirujano.
Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación.
Vive cada día como si fuese el último.
Un día vas a acertar.
No tengas miedo de la prueba de SIDA.
También tiene un lado positivo.
El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre puedes culpar a otro.
¿No te ves horrible por la mañana?
Entonces, levántate al mediodía.
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• Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
• Al seis lo inventaron en un dos por tres.
• El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
• Intenté suicidarme y casi me mato.
• Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.
• No quiero trabajar como conductor de autobús porque no me gustan las cosas pasajeras.
• El mejor amigo del perro es otro perro.
• Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
• Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se pierde el interés.
• El fabricante de ventiladores vive del aire.
• El diabético no puede ir de luna de miel.
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El éxito es, definitivamente, cíclico. Miren si no:
A los 4 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
A los 12 años, tener éxito es tener amigos.
A los 20 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.
A los 35 años, tener éxito es tener dinero.
A los 65 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.
A los 75 años, tener éxito es tener amigos (vivos).
A los 85 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
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Esto si es ser un amigo:
Cuando estés triste... Nos iremos de parranda y te ayudaré a planear la venganza contra el cabrón(a) que te puso así.
Cuando sonrías... Sabré que por fin te acostaste con alguien.
Cuando estés asustado... Te diré con todo mi corazón: ¡No mames, cabrón, eso se quita con una pomada!
Cuando estés preocupado... Te diré mirándote a los ojos: ¡Ni pedo, compa, todo por andar de caliente!
Cuando estés confundido... Platicaremos y te haré ver que te debes quedar con la más buena.
Cuando estés enfermo... No te acerques a mí hasta que estés mejor. ¡No quiero que me contagies!
Cuando caigas... Me reiré de ti y de lo idiota que eres.
Este es mi juramento... y lo seguiré hasta el final. Tal vez te preguntarás ¿por qué?
¡PORQUE SOY TU AMIGO!
Intenta mandarlo a diez de tus más cercanos amigos y deprímete porque sólo tienes dos, y uno de ellos no te habla en estos momentos porque está encabronado contigo.
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