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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
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. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
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Las 10 mejores frases para ser dichas si te sorprenden durmiendo en el trabajo o en una reunión:
1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.
2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer.
3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego.
4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.
5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.
6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?
7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.
8. La máquina del café está malograda.
9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.
Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:
10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.
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USOS Y ABUSOS DE LA PALABRA MIERDA:
Ubicación geográfica: ¡vete a la mierda!
valor dietético: ¡come mierda!
adjetivo calificativo: ¡eres una mierda!
egocentrismo: se cree la gran mierda
venganza: ¡hagámoslo mierda!
accidente: ¡se hizo mierda!
efecto visual: ¡no se ve ni mierda!
sentido del olfato: huele a mierda
metamorfosis: chocó y se hizo mierda
especulación: ¡que sera esa mierda!
superlativo: purísima mierda
insatisfacción sexual: esa tipa es una mierda
sorpresa: ¿que mierda es eso? ¡mierda!
egoísmo: no me regaló ni una mierdita
sentido del gusto: tiene gusto a mierda
ánimos: apúrate con esa mierda
despectivo: no se que se cree la mierda esa
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No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
El que sabe, sabe... Y el que no sabe es jefe.
Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde.
El dinero no hace la felicidad... ¡La compra hecha!
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
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Están una pareja de recién casados en su noche de bodas, y el novio decide que se va a desnudar poco a poco, lo que a la novia le parece estupendo.
Empieza quitándose la camisa, y la novia le dice: "Pepe, qué brazos, qué espalda, qué pecho., son ¡¡PURA DINAMITA!!".
Pepe, cada vez más entusiasmado, se quita los pantalones, y la novia le vuelve a decir:
"Pepe qué vientre, qué piernas., son ¡¡PURA DINAMITA!!".
Pepe no cabía en sí de gozo ante la expectación de su novia, se quita los slips y se vuelve de espalda a la novia, y ésta le dice: "Pepe, que culo, es ¡¡PURA, PURA. DINAMITA!!, pero Pepe, date la vuelta por Dios".
Entonces Pepe se da la vuelta y la novia le dice: "Pepe, ¡qué poca mecha para tanta dinamita!"
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