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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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Un tipo vivía obsesionado con su plantación de naranjos y todos los días inventariaba árbol por árbol. Un día, en su inventario diario, le hizo falta una naranja, así que el hombre fue a revisar todos los libros de inventario y confirmó que efectivamente le hacía falta una naranja. No le dio más importancia pero al otro día le hizo falta otra naranja y así durante toda la semana. Al final de semana el hombre estaba muy molesto y se dijo:
"Aquí alguien me está robando".
Esa misma noche sacó su escopeta y esperó al ladrón subido en uno de los árboles. En la madrugada ve una sombra que se escabulle por entre los árboles y se dice:
"Aquí está ese maldito, le llegó su hora".
En eso, el ladrón subió en el mismo árbol en el que estaba el dueño de las naranjas. Entonces, cuando pasó cerca de él le agarró los testículos y se los apretó lo más duro que pudo preguntando:
"¿Quién eres?"
Y el ratero, paralizado del dolorsólo atinaba a decir:
"Mmhhhhhmmh".
El propietario volvió a preguntar al tiempo que apretaba más fuerte:
"¿Quién eres?"
Y ladrón sólo decía:
"Mmmhhhhmmmm..."
El dueño, enfurecido, apretó con mucho más fuerza, jalándolos hacia la derecha, la izquierda, para arriba, para abajo, y preguntó otra vez:
"¿Quién eres?"
Entonces, el ladrón, sacando fuerza de donde pudo, exclamó:
"¡¡Mmmiguel eell mmmudo!!"
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En una familia de color, estaba el pequeño de la casa trasteando en la cocina mientras su madre cocinaba. En eso, tira el recipiente de la harina y ésta le cae encima, dejándolo totalmente blanco. El niño se va a mirar a un espejo y, al verse blanco, va corriendo a decírselo a su madre:
"Mamá, mamá, soy blanco".
"¡Niño, vete a darle mal a tu padre que estoy cocinando!", le grita la madre.
"Papá, papá, soy blanco".
"¡Lárgate de aquí que estoy viendo el fútbol, vete con tu hermana!"
"Mira, me he vuelto blanco", se exhibe con la hermana.
"¿Pero no ves que estoy hablando por teléfono? ¡Déjame en paz!"
Total que el niño se marcha cabreado gruñendo:
"¡Joder, llevo 5 minutos siendo blanco, y ya odio a los negros!"
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Estos eran 3 amigos, Héctor, Luis y Raúl.
Luis y Héctor se enteraron de que la mamá de Raúl había muerto y no sabían como darle la noticia a su amigo.
Entonces Héctor le dice a Luis, "Yo la verdad soy muy güey para estas cosas, mejor dile tú."
Luis se la pasa pensando la manera de decirle hasta que se le ocurre algo, lo va a buscar y le pregunta:
"¿Oye Raúl, tu que preferirías ¿que se muriera mi mamá o tu mamá?"
Después de pensarlo Raúl contesta: "Pues tu mamá."
Y Luis le dice "Andele, ya ves, ¡por ojete se murió tu mamá!"
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Está el papá empujando al pequeño en su bicicleta, cuando de pronto lo suelta y ¡suelo! Con toda paciencia, lo levanta y lo vuelve a empujar, pero otra vez ¡suelo!.
Finalmente, tras un último intento, el padre desesperado exclama, "¡ay Dios mío, este chamaco, aparte de inválido ¡pendejo!"
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Llega la madre a la casa, con su hija ciega, y le dice:
"Hija, compré una crema, que cuando te la aplique, después de 4 horas vas a volver a ver."
Y la hija dice: "Dale mamá, ponémela."
A la primer hora: "Mamá, mamá, sacámela"
Y la madre dice: "Esperá hija, faltan 3 horas."
Así hasta la última hora, y dice: "Dale mamá, no aguanto más."
"Está bien, dice la madre." Le saca la crema, y la hija se larga a llorar, y dice: "Mamá, mamá, no veo."
Y la madre le responde: "Hija, ¡FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES!"
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¿Cuál es el nuevo eslogan de American Airlines?
Lo llevamos hasta su oficina.
¿Por qué son famosas las fiestas neoyorquinas?
Porque tienen un ambiente explosivo.
¿Qué fue lo último que pasó por la cabeza de Mr. Johnson en el piso 90?
El piso 91.
Hay un nuevo postulado en las matemáticas de EE.UU.:
¿Cuántos lados tiene un Pentágono?
R= Cuatro.
"Es un pájaro. No, es un avión. No... ¡Ah, mierda, sí... es un avión!"
¿Por qué Superman no detuvo a los aviones antes de que se estrellaran contra las Torres Gemelas?
Porque está cuadrapléjico.
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