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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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Van un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.
"¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!"
El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice:
"¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias!"
Total que el parapléjico dice:
"¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo!"
Sus amigos lo meten con todo y la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan.
"¿Qué pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte!"
El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde:
"No puedo, esto no ha servido de nada".
Y dicen sus amigos:
"¿Cómo que no ha servido de nada? ¡Mira tu silla: rines de aluminio, espejo retrovisor y con motorcito!" |
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Llega un tipo a una oficina gubernamental pidiendo trabajo. Se entrevista con el encargado de recursos humanos y le confiesa que carece de testículos. El entrevistador le responde que eso no importa para cumplir cabalmente con el trabajo. El tipo piensa que cometió un error y se apresura a decir:
"Pero soy una persona muy capaz..."
"Mire, amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar. Es más, está usted contratado".
El individuo pregunta el horario de trabajo y el de recursos humanos le responde:
"El horario de trabajo es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana".
El solicitante piensa que por no tener testículos lo están considerando un inválido y reclama:
"Ya le dije que no tengo testículos, pero capacidad si la tengo".
"Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a 10, usted no tiene nada que hacer aquí antes de esa hora".
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Un matrimonio va por la calle y encuentran con un amigo que se dirige al marido:
"¡Hola, Paco! ¿Qué tal estás?
"Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida".
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
"¡Pero, Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?"
"Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta..."
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Entra un tipo a la sala del doctor y dice: "Doctor, tengo sida ¿qué puedo hacer?"
El doctor se queda pensativo y le dice: "Cómete un kilo de naranjas por la manana otro kilo de naranjas por la tarde y otro kilo de naranja por la noche."
"Pero doctor, eso me va a mandar al baño todo el día."
Y el doctor dice:
"¡Eso es para que aprendas para qué sirve el culo!"
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Una señora acaba de dar a luz y es llevada a su cuarto en el hospital. De pronto entra la enfermera junto con el doctor, el cual trae al bebé colgando agarrado por un solo pie. En ese instante el doctor tira al bebe contra el piso y lo empieza a patear por todo el cuarto. La madre, aterrada, empieza a gritar "¡AUXILIO! ¡AUXILIO!"
En eso se acerca la enfermera y le dice:
"Tranquilícese señora, es sólo una broma ¡EL NIÑO NACIO MUERTO!" |
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Dos enanos viejos y solteros, que nunca en su vida habían tenido relaciones sexuales, deciden ir con unas prostitutas a un hotel y hospedarse en habitaciones contiguas.
A la mañana siguiente se encuentran:
"¿Cómo te fue anoche?"
"Mal, nunca se me pudo parar y no pude tener sexo con ella. ¿Y a ti cómo te fue?"
"A mí me fue peor..."
"Lo has de decir para que no me sienta mal, porque yo oí como rechinaba tu cama y, además, te escuchabas agitado".
"No es lo que tú crees: ¡En toda la noche no pude subirme a la cama!"
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