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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES ÚLTIMOS |
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 | 1889 / 5134 |  |
Una mujer se queja ante el médico porque hace días que su marido no le hace nada.
"Justo en ese momento, señora, se están probando unas gotas para devolver las ganas, úselas con su marido y regrese a contarme".
Al día siguiente, la mujer vuelve con el galeno con una cara que no se sabía si era de alegría o de desconsuelo.
"¿Cómo le fue, señora?"
"Pues no sé, doctor, permítame explicarle: estaba cenando con mi marido y en el momento en que él se levantó de la mesa yo le eché las gotas en su bebida. Cuando regresó, se tomó un sólo trago de su bebida y, exactamente a los cinco minutos, se levantó de la mesa, botó todo al suelo, me puso sobre la mesa y...."
"Pero, ¿entonces qué pasa, no era eso lo que usted quería?"
"Sí, pero no en un restaurante".
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Un caballero tenía problemas para eyacular así que decide ofrecer $50000 a la primer mujer que lo hiciese eyacular.
Así empezaron a llegar mujeres y a tener sexo, pero ninguna lograba que eyaculara. De repente aparece una mujer atleta, le agarra el pito y empieza a succionar y succionar (ya se imaginan, con esos pulmones, la fuerza de la succión).
De repente el caballero grita y hace gestos, la atleta piensa, "Ya vienen los pesos." Pero el caballero le dice, "¡Para, paraaaa, que la sábana y el colchón se me están viniendo por el culo!"
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Llega un madrileño a Cádiz y le pregunta a un tío que va por la calle:
"¿Sabe dónde hay una papelería?"
"Aquí en la esquina hay una pero le aconsejo que no vaya".
"¿Por qué?", pregunta intrigado el viajero.
"Porque la dependienta es muy pesada; pero tiene otra dos calles más abajo".
El de Madrid se lo piensa y dice:
"Para que voy a ir a la otra que está más lejos teniendo ésta más cerca".
Entra en la papelería y se dirige a la dependienta:
"Señora, deme un bloc".
"¿Lo quiere Ud. de muelle o de anillas?"
"Me da igual: yo quiero un bloc".
"¿Lo quiere cuadriculado o de rayas?"
"Me da igual: deme un bloc cualquiera".
"¿Lo quiere con las pastas rosa o azul; según sea para niño o niña?"
En eso, entra un tipo con un excusado a cuestas dirigiéndose a la dependienta:
"El culo se lo enseñe ayer; el excusado donde cago es éste y el papel que quiero es aquél".
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En una platica entre amigos, Miguel, un tipo que presumía de muy seductor les dice a sus amigos:
"¿Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí"
Todos se asombran, menos Pepe que sólo se limita a decir: "¡No puede ser!".
El tipo continúa: "¿Recuerdan a Lorena? También me la aventé."
De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamacion de Pepe: "¡No puede ser!"
"Y recueradan a...", seguía diciendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamación de Pepe: "¡No puede ser!".
Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe: "¿Por qué dices eso? ¿No me crees?
"No, sí te creo... ¡Pero entre tu y tu mujer se van a coger a todo el pueblo!"
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Un avión cruzaba el desierto del Sahara, con una monja, un sacerdote y un camello. De repente el avión falla y tienen que hacer un aterrizaje forzoso en medio del desierto. Sobreviven la monja, el sacerdote y el camello. Los dos primeros se ponen a recoger provisiones y se suben al camello, miran para todos lados y sólo ven un mar de arena, así que deciden trotar hacia el poniente.
Después de 10 horas de viaje en un calor insoportable y sin agua el camello muere. El sacerdote y la monja se sientan sobre el camello muerto y comienzan su diálogo:
"Oiga hermana, creo que ahora sí moriremos en el desierto."
"¡Así es!"
"¿Qué es lo que le hubiera gustado hacer antes de morir?"
"¡Pues ver a un hombre desnudo! ¿Y a usted?"
"¡Mmmm! Pues ver a una mujer desnuda."
Hubo Silencio, mucho silencio.
"¿Oiga hermana y si vamos a morir por qué no cumplimos nuestro deseo y nos quitamos ambos la ropa?"
"¡Está bien!"
"¿Oiga hermana qué es eso? ¿Qué tiene usted entre las piernas?"
"¡Es una tarántula muerta! ¿Y qué es eso, que cada vez se pone más grande y duro?"
"¡Esto es un instrumento que sirve para revivir animales muertos!"
En eso se levanta el camello diciendo: "¡Si yo nada más me estaba haciendo el muerto. Súbanse y seguimos...!"
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Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les
acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier
antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en
un par de dias, llameme y le examinare.
Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente
con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
- Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado. |
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