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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES ÚLTIMOS |
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Un hombre entra en una pajarería y ve tres hermosos loros.
--¿Cuánto cuestan? -le pregunta al empleado-.
--Este sabe inglés, francés y alemán. Por cinco mil dólares es suyo.
--¿Y el de al lado?
--Bueno, ése también sabe tres idiomas, pero además es ingeniero y técnico en computación. Se lo lleva por diez mil dólares.
--¿Y el tercero?
--Ese es un loro común, apenas habla un poco de castellano. Se lo dejo en veinte mil dólares.
--¿Cómo veinte mil dólares por un loro vulgar y silvestre?
--Lo que pasa es que a éste los otros dos le dicen Jefe.
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Éste es un señor que llega a los juzgados por la tarde y llama al timbre.
La mujer de la limpieza abre la puerta, y el hombre le pregunta:
--¡Qué!, ¿No trabajan por la tarde?
A lo que la mujer de la limpieza responde:
--No, cuando no vienen es por la tarde, y cuando no trabajan es por la mañana.
Entra el empleado en la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
--Jefe, necesito hablar con usted.
--Pasa, hombre, ¿Qué te ocurre?
--Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo; es hora ya de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
--Y dime: ¿Cuánto quieres ganar?
--Bueno, he hecho algunos cálculos y, considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo, creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
--Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, pondré un vehículo con chófer a tu disposición, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias..., ¿Qué me dices?
--¿Me está bromeando, jefe?
--¡Sí, pero tú has empezado!
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La secretaria le dice a su jefe:
--Me temo que tengo malas noticias.
--¿Por qué siempre tienes malas noticias?
¡Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias!
--Está bien, te tengo una buena noticia..., no eres estéril.
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Una mujer estaba en la cama tranquilamente con su amante cuando repentinamente oye el ruido del auto de su esposo. Desesperada toma un envase de aceite para bebe, el pomo de talco y le dice al amante: "Quédate quieto que yo se como salir de esta". Dicho y hecho, unta de aceite al amante de pies a cabeza y luego procede a empolvarlo todo hasta que queda blanco. Al entrar el marido divisa algo blanco en una esquina del dormitorio y le pregunta a la mujer "Que mierda es esta cagada?" !Mi amor, no seas bruto, es una estatua finísima, re decorativa, el otro día estuve en la casa de los Rodriguez y ellos tenían una, como me gusto mucho compre una igual. No es diviiinaaa???
Pasan las horas, se hace de noche y se van a acostar. En medio de la noche (a eso de las dos de la mañana) al marido le da un poco de hambre y se va para la cocina.
Cuando vuelve se para frente a la "estatua" y le dice:"Toma macho come algo, yo estuve parado como un pelotudo 3 días en el dormitorio de los Rodriguez y no me dieron ni un vaso de agua".
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Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 8 vecinos para separarnos,
¡cuando peleamos! |
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En el primer año de casados,
el marido habla y la mujer escucha,
en el segundo la mujer habla y el marido escucha,
en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.
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