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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES ÚLTIMOS |
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Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso: "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes".
Los ojos argumentaron: "Nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo".
El corazón dijo:"Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis".
En ese caso dijo el estómago: "Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos".
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la mierda pidió ser el jefe.
Se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco dias.
El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
¡Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe. |
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Un hombre entra a un restaurante, y le dice al camarero:
- Cliente: Oiga, traigame la 2 costilla de la parte izquierda de la vaca.
El camarero le trae una cualquiera y se la sirve.
- Cliente: Oiga camarero, le he dicho la 2 costilla de la parte izquierda de la vaca, y esto es la 3 de la parte derecha.
El camarero le trae otra y...
- Cliente: Oiga esta es la 7 de la parte izquierda, y yo le he dicho la 2.
Esto lo va haciendo con una costilla después de otra, y al final el camarero, le sirve el coño de la vaca, y le dice:
- Camarero: Tenga 2 costilla de la parte izquierda de la vaca. Le hemos quitado el hueso para que le encuentre mejor sabor.
- Cliente: ¡Huy que sabrosoooooooo! ¡Qué rico! ¡Qué buenoooooooo!
El camarero pensaba: "Ya te lo diré luego..." y cuando acaba le dice el cliente:
- Cliente: Camarero, Mire, los coños de las vacas, me los como todos.
Pero ahora, traigame las 2 costilla de la parte izquierda de la vaca, que es lo que le he pedido. |
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Un campesino ordeñando su vaca;
Ésta da una patada al cubo y derrama la leche;
- ¡Mierda de vaca! ¡mira que tirar la leche! ¡Será desgraciada! Bueno lo mejor es amarrarle la pata a esta estaca... a ver, bien con la liga de mi zapato... ¡ajá! así... ya está.
Sigue ordeñando, y la vaca da una patada al cubo con la otra pata derramándose nuevamente la leche;
- ¡¡Pero será desgraciada!! otra vez con la patadita... te vas a joder ahora, pues te amarro la otra pata a esta otra estaca con la otra liga de mi zapato y ya está... así... a ver que haces ahora... mal bisho.
Sigue entonces ordeñando, ¡zas! de un coletazo la vaca vuelca nuevamente el cubo de la leche;
- ¡¡¡Pero esto es demasiado!!! ¡¡¡que hago contigo yo animá pedazo beztia que te corto las ubres y me hago un guante!!! Pos vas ver tu ahora...
El hombre le coge el rabo a la vaca para atárselo al techo, no encontrando con qué hacerlo se quita el cinturón y cuando alza los brazos para empezar el nudo se le bajan los pantalones, entrando en ese momento su esposa...
- ¡¡¡Pero hombre que haces!!!
- Follarme la vaca cariño, porque si te digo la verdad no me creerías. |
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Llevaban los romanos y los cartagineses la ostia de años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguia sacar nada en claro.
Total que el jefe romano hace llamar al cartagines para hablar sobre el tema de manera pacífica.
- R: Mira, llevamos un porrón de años peleando y lo único que hemos conseguido es cantidad de muertos por los dos bandos.
He pensado que podiamos hacer una historia para acabar con el asunto de manera menos costosa.
- C: Cuenta, cuenta.
- R: Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros, y el ejército cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- C: Pues no esta mal.
- R: De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un Doberman negro, gigantesco con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia, vamos.
Y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero muy grande. Los romanos que lo ven y se empiezan a partir la polla. Los otros tan panchos.
Se da una señal y empieza el combate.
El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman.
Los romanos, obviamente, acojonados. Se retiran, pero antes el jefe habla con el cartagines.
- R: Bueno, con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
- C: Si tu vieras lo que sufrimos al hacerle la cirujia estética al cocodrilo. |
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Cierto joven siempre soñó con tener una "Harley Davidson". Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un "dealer" y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto.
Unos meses después el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.
Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra! Entonces decide tomar medidas extremas.
Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... ¡Nadie dice una palabra!
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!
Ahora el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson.
Así que saca del bolsillo la vaselina...
Entonces el padre dice:
- "¡ESTA BIEN, YO LAVO, CARAJO!" |
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Dos homosexuales se casan y se van en viaje de luna de miel en un avión en vuelo nocturno.
Al anochecer, la azafata les entrega a los pasajeros mantas y almohadas, les desea buenas noches y apaga la luz.
En la oscuridad, uno de los maricones se empieza a calentar y le sugiere a su pareja hacer el amor.
El otro se niega porque cree que los pueden pillar.
El que estaba más caliente le propone levantarse y hablar en voz alta para asegurarse de que todos están durmiendo. Así es que se levante y dice en voz alta:
- "¡Alguien tiene fósforos...!"
Tras repetir en tres ocasiones el pedido y como nadie contesta, los maricones empiezan a hacer el amor desaforadamente.
A la mañana siguiente, la azafata les da los buenos días y retira las mantas y almohadas.
Un viejito la llama susurrando:
- "...señorita, ¿puede darme una coca-cola?"
La azafata le pregunta el porqué habla tan bajito.
"Resulta que anoche a alguien se le ocurrió pedir fósforos en voz alta ¡¡y se lo fornicaron toda la noche!!" |
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