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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES ÚLTIMOS |
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 | 1972 / 5134 |  |
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Eran tres maes que entran a una discoteque y se sientan en una mesa.
En la mesa del frente ven a una atractiva chica que está sola; entonces dice uno de ellos:
- "¿Ven a aquella hembra que está allí al frente? Vean y aprendan cómo se conquista a una chica".
Se acerca a la chica y le dice:
- "Esteee, ¿hola muchacha cómo está? Bueno, es que yo quería preguntarle a ver si podría bailar una pieza conmigo."
A lo que ella responde:
- "¿Usted está loco? Cuándo a visto un manjar en el hocico de un perro?"
El pobre se fue a sentar a la mesa con el rabo entre las patas. Entonces se para el segundo y dice:
- "Tú lo hiciste mal, yo te enseñaré cómo hacerlo."
Se acerca a la chica y dice:
- "Mmmm, hola hermosura. ¿Cómo es que una chica tan bella esté aquí sentada tan sola. ¿Qué te parece si bailamos una pieza y luego nos tomamos algo?"
Y la chica le contesta:
- "¿Queeé? ¿Cuándo ha visto un manjar en el hocico de un perro?"
Y este otro mae se fue a sentar sin siquiera volver a levantar la cabeza. Entonces se para el tercero que se lo llevaba puta del colerón y le dice a los otros:
- "Vean hijueputas yo a ustedes les voy a enseñar de verdad cómo se conquista una zorra de esas."
Entonces se acerca a la hembra y con tono áspero:
- "Hey, usted."
- "¿Quién, yo?"
- "Sí estúpida, ¿con quién más cree que estoy hablando? Bueno yo nada más venía a preguntarle a ver si quería bailar alguna mierda de canción."
- "¡Ja!, ¿cuándo ha visto un manjar en el hocico de un perro?"
Y el mae le responde:
- "No, yo nada más le vine a pedir que bailáramos, no que me la mamara." |
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Un hombre murió y fue enviado al infierno.
Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.
El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
- "Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro.
El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo:
- "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."
El diablo le preguntó:
- "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años."
- "Sí, estoy seguro. Este es el lugar."
- "Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- "Ya llegó tu reemplazo." |
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Llegó un doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra.
A los pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.
Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente:
- "Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?"
- "Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta".
En la tarde, el médico se dirije al río y, cuál fue su sorpresa: que había tremenda fila... todo el pueblo estaba ahí.
El doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila.
Lo que encontró el médico fue un burro y pensó: "¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, ni modo".
Y se acomodó como pudo el doctor y le empezó a dar al burro por detrás.
Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al galeno:
- "Doctor, ¿le falta mucho?"
- "No, ya mero termino, ¿por qué me pregunta?"
- "Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las ¡PUTAS!" |
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Este es uno que está en la discoteca cuando ve sentada a una mesa una chica preciosa.
Se acerca para intentarsela ligar:
- ¿Bailas?
- No, verás es que no puedo.
- ¿Por qué?
- Es que no tengo piernas
El chico, contrariado, piensa que vaya lástima, con lo buena que está. Pero aun así sigue intentándolo.
- Bueno, pues que te parece si nos vamos de aquí, que está el ambiente muy cargado.
- Bueno. La sube en el coche y la lleva al campo. Aparca y empieza a besarla.
Al rato ya está morcillón y intenta tirarsela, pero se escurria del asiento.
La saca en brazos fuera del coche y la tumba en el capó para proseguir con la faena.
Pero se iba para los lados.
- Joer, pues no hay manera chica.
- Hay que pensar algo... ¿ves esa rama baja que hay en ese árbol? Acércame hasta ella, yo la agarro y asi en el aire lo hacemos.
- Fale.
Y se la tira. Cuando acaba, la recoge y la lleva a casa. Abre las puerta el padre.
- Hombre, que detalle traer a mi hija.
- Es lo mínimo que podía hacer, caballero.
- No se crea, no se cuantas veces he tenido yo que ir a bajarla del árbol. |
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Un Informático honrado, que muere... y en esto que al llegar al cielo, S. Pedro le pregunta por su nombre:
- "pepito de los palotes", respondió él.
- Hommmbree... contigo queríamos hablar... has sido un caso muy extraño de honradez profesional: siempre trataste bien a lo clientes, nunca vendiste un equipo por encima de su precio justo, siempre cubrías correctamente la garantía, no prometiste a tus clientes en las demos de los programas más de lo que los programas daban... en fin, que has sido un caso único en la profesión...
- Hombre... yo ... hacía lo que podía por hacer bien mi trabajo...
- Bueno... por ser a tú ... te vamos a hacer un trato especial: te permitimos que bajes durante media hora al infierno, veas como es... etc, y luego te subes al cielo otra media hora. Luego decides dónde quieres estar...
El informático que se baja al infierno. y en esto que ve una playa alucinante, con un sol increíble, tías buenas por todos lados, juerga... orgía... y piensa: "Coño, pues no creía yo que esto del infierno fuera así."
A continuación sube al cielo, y en esto que ve a los angelitos de blanco, todo tranquilísimo y apacible, sonando música clásica de fondo..., vamos... un muermo que te cagas!! Total... que el tío se va a S. Pedro y le dice...
- Oye... que ya lo he decidido... que me voy al infierno... aquello es más chachi y...
- Pero ¿estás seguro? ten en cuenta que es una decisión irrevocable...
- Sí... sí... ¡¡ya lo tengo decidido!!
Pues nada... nuestro informático que vuelve al infierno... y en esto que ve calderas hirviendo por todos lados, un calor abrasador, etc,etc
Va al encargado y le pregunta:
- Pero bueno... ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa acojonante y todo lo demás?
Y el diablo le responde: aaaaamiiiiiigoooooo..., es que eso era una ¡DEMO! |
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Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos.
Estas fueron las medidas de cada uno:
El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.
El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama :
- "Pero dónde diablos están los testículos!"
A lo que el general responde :
- "En Vietnam". |
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