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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostienen el siguiente diálogo. El marido, aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
- Mi vida, ahora mismito vengo...
- ¿A dónde vas cariño...? (expresión de recién casados)
- Al bar, mi cielito. A tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- ¿Quiere una cervecita mi amorcito...?
Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:
- Ay mi pichurri... pero en el bar... tú sabes... la jarra helada.
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- ¿Quiere una jarra congelada mi amorcito...?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
- Sí amor mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas...vuelvo enseguida, ¿Vale?
- ¿Quiere unas tapitas mi amorcito...?
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas... Aceitunas, chopitos, patatas bravas, al alioli, cacahuetes, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc...
- ¡Que buena pinta tiene! Pero caramelito... en el bar ... tú sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
- ¿Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces, ¡¡¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN LA JODIDA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS, PERO DE AQUI NO SALES, CABRÓN DE MIERDA!!! |
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En un departamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido cuando su señora se encontraba en plenas funciones con su amante. La mujer le dice a este último que salte por la ventana. Como eran cerca de la siete de la mañana, y dado que el amante no alcanzó a vestirse, para disimular, se pone a trotar junto con un grupo que hacia deporte en el parque. Sorprendidos los demás trotadores , uno lo mira y le pregunta:
-¿Sin zapatillas?
-Si, es para una mejor ventilación de los pies.
-¿Sin camiseta?
-Si, es para una mejor ventilación de las axilas.
-¿Sin pantalones, ni calzoncillos?
-Si, es para mayor agilidad.
-¡Ah! Comprendo. Entonces el condón lo lleva por si llueve... |
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En la maternidad de La Paz han comprado una máquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
-Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que
sufrir mucho. Estarían ustedes dispuestos a probarla?
-Si. -Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como está en fase experimental, de momento pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
-Oiga, que no noto nada. Por qué no suben la máquina al 20%?
El esposo sigue sin sufrir ningún dolor. -Más, más, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al fontanero muerto en la puerta. |
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| Inquiere el juez: -¿Y cómo fue que le pegó usted a su esposa? -Por pura casualidad, señor juez –responde el reo -, siempre es ella la que me pega a mi. |
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Un padre a su hija:
-Rosa, te he dicho veinte veces que no dejes fumar a tu novio en el salón. Esta tarde encontré una cerilla en el suelo.
-Pero si no ha fumado. ¡La encendió para ver que hora era! |
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| Dos señoras se encuentran en el mercado. -¡Hola Rosa! Hoy me encontrado a tu marido por la calle, pero no me ha reconocido.-No, si ya me lo ha dicho él. |
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