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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
- ¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
- A ver, ¿no hay un macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
- A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
- ¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia! |
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Estaban dos amigos de Lepe tomando algo en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos. Entonces, uno de ellos dice:
- Te apuesto 1.000 euros a que el tío no se lanza.
- ¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primero saca los mil euros y se los pasa al otro. Pero éste le dice:
- No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
- Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo! |
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En una reunión de expertos de la NASA se encuentra un ruso, un americano y uno de Lepe. El ruso dice:
- Pues nosotros hemos construido una nave que va a plutón y saca fotos.
Todos quedan asombrados. Ahora le toca el turno al americano y dice:
- Nosotros hemos construido una nave que da dos vueltas al sistema solar.
Toda la gente exaltada. El de Lepe para no ser menos dice:
- Pues nosotros hemos construido un cacharro que va al sol.
Todo el mundo se ríe llamándole tonto ya que a tantos kilómetros del sol, la nave se derretiría; y dice el lepero:
- Pero ustedes son tontos, acaso creen que vamos a ir de día. |
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- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. ¿Dígame su nombre?
- Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.
- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita. |
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A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80
Tipo: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda
Tipo: - ¿luz? ¿qué luz ? ...No tenía ni idea !!!!
Esposa: - No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
Esposa: - Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
- "CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA" !!!!
Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho!!!. |
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- Ramiro, te olvidaste otra vez!
- De qué, Alejandra?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... Pe... Pero querida, como me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a "La 49".
- ¿Queeee?? Estas loca? ¡Eso es un night club!
- ¡Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!
- Y fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, como le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
- La mujer salto sorprendida:
- Que dice este?.que que bueno verte otra vez.
- Acaso has venido antes a este sitio?
- Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.
- Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... ¡Que gusto!
- Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
- Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
- Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta Licenciado Murillo! La mejor mesa como siempre ¿verdad?
- Este también es electricista en tu oficina Ramiro? ¡Te voy a matar!
- No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compre.
- Ramiro, me estas...me estas....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohiba? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedo solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le pregunto a toda la concurrencia:
- Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
- Alejandra no aguanto más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trato de echarlo fuera.
- ¡Eres el cerdo más grande de toda la historia!
Alejandra se saco un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamó:
- MIRE QUE HEMOS LLEVADO PROSTITUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...... ¡PERO, COMO ESTA, NINGUNA! |
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