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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES ÚLTIMOS |
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| Un taxista pincha una cubierta del auto frente a un manicomio. El taxista se dispone a cambiar la cubierta, con tan mala suerte que no se da cuenta que las tuercas se le fueron por una alcantarilla de agua, al darse cuenta no sabe que hacer. A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedía al taxista. Entrando en conversación el loco con el taxista, dicen: El loco- Señor, qué le paso? Taxista- Perdí las tuercas en la alcantarilla, y no se como voy a ajustar la rueda de auxilio. Loco- Haaaaaa, ya entiendo, porque no saca una tuerca de cada rueda y se la pone en la de auxilio. Taxista- Gracias, sabe que tiene razón. Le puedo hacer una pregunta? Loco- Si claro. Taxista- Por qué está encerrado en el manicomio? Es inteligente usted, al darme la idea de las tuercas. Loco- Le contesto, yo estoy encerrado por loco, no por estúpido. |
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El gallego de viaje en Japón, se compra unos anteojos de gran tecnología, que hacía ver desnudas a todas la mujeres. Manoliño se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
- ¡¡¡Ay que maravilla!!!
Y Manoliño regreso a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Martiña (su esposa) y a Paquiño (su amigo), ¡¡¡desnudos en el sofá!!!
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama: - ¡Joder!, esta mierda se ha roto. |
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Un italiano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta:
- ¿Qué es eso?
Un libro de lógica
- ¿Y para qué sirve?
Te lo explico con un ejemplo: - ¿Te gusta el CAFÉ?
- Sí.
- Entonces te gusta el AGUA...
- Sí
- Entonces te gusta la PLAYA...
- Sí
- Entonces te gustan las MUJERES... ¡Sí!
- Entonces eres bien MACHO...
- ¡Pues claro!
- ¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más específico...
Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un francés le pregunta:
- Qué es eso?
- Un libro de lógica
- ¿Y para qué sirve?
- Te lo explico con un ejemplo... ¿Te gusta el CAFÉ?
- No
- Pues, coño, entonces eres maricón... |
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Un cura castellano va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del Domingo se expresa así:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso.
Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano"....
A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora.... claro, normal, puesto que era "Catalana".
Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga más menciones de Catalanes y Castellanos.
Llega el siguiente Domingo y el cura empieza un nuevo sermón:
- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel.
Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia...
Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell...
Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con "el Papa" para que le echen de la Iglesia.
Llega el tercer Domingo, y el cura empieza su sermón:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la última cena".
Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: "hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar"....
Se levanta San Pedro y pregunta:
- "¿Seré yo acaso maestro"?.
A continuación es San Juan quien pregunta:
- "Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?.
Y así hasta que se le levanta Judas y pregunta?:
- "Mestre, ¿em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?. |
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Dos loquillos están de charla, y uno le dice al otro:
- Oye, ¿qué tal si nos escapamos del manicomio?
Al día siguiente los dos se visten de caramelos con papel celofán. Entonces, cuando iban caminando por el patio del manicomio el guardia los ve y les pregunta:
- ¿A dónde van ustedes dos?
Y uno de ellos le responde:
- Solamente andamos caminando por aquí.
El guardia les vuelve a preguntar:
- ¿Y vestidos de caramelos?
Y el otro le responde:
- Sí.
El guardia les dice:
- Me parece que usted es "demente".
El loquillo le responde:
- Sí, yo soy demente, y él es de "chocolete". |
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En una ocasión se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un coche viejo en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
- ¿Para qué nos puede servir este coche?
El segundo le contesta:
- Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
A lo que el tercero le responde:
- Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
Le dice el segundo:
- Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco dice:
- Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
- ¿Una puerta? ¿Y para qué?
A lo que el primer loco le contesta:
- ¡Para bajar los cristales cuando tenga calor! |
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