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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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Un Tipo entra a un bar con su mono de mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos maníes y se los come y por último va, se encarama en la mesa de billar agarra la bola número 8, se la mete en la boca y ¡se la traga completita!
El Cantinero le grita al dueño del mono: "¿Viste eso?"
"¿No, qué?", dice el dueño del mono.
"¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar!"
"Sí, no me sorprende", replica el cliente y dueño del mono. "El desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y todo lo que se comió."
Dos semanas más tarde llega el mísmo cliente con el mono al bar; ordena un trago y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente. Mientras el tipo está tomandose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la come.
El Cantinero, asqueado, dice: "¿Viste lo que hizo tu mono?"
"No, ¿qué hizo?", dice el cliente.
"¡Se metió la cereza en el culo, la sacó y se la comió!", díce el cantinero.
El dueño dice:
"El mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se tragó la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero!"
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En un congreso feminista una francesa, una italiana y una mexicana comentaban cómo les había ido con su propuesta de fin de milenio, la cual consistía en decirles a sus maridos que ya no iban a lavar los calzones, ni hacer de comer, ni llevar a los niños al colegio.
La francesa dice, "No pues el mío se me quedó viendo y el primer día nada, el segundo más o menos lo aceptó y se hizo solo sus alimentos y el tercer día todo normal."
La italiana dice, "No pues mi esposo el primer día nada, el segundo nada, hasta el tercer día comprendió que iba en serio y llevó los niños al colegio y de regreso se compró una pizza."
La mexicana dice: "No, pues que le digo a mi viejo, mira, ya no te voy a lavar tus chones, ni te voy a hacer tus frijoles, y a los niños ni creas que los voy a llevar a la escuela rural," y todas sus colegas preguntaron que cómo había reaccionado su marido y dice la mexicana: "No, pues el primer día no vi nada y el segundo tampoco. Ya por el tercero empecé a ver poquito con el ojo derecho."
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En el océano Atlántico se encontraban dos barcos en alta mar, uno era un retiro espiritual de sólo monjas y el otro de una despedida de soltero donde lógicamente iban sólo hombres.
De repente el barco de los hombres empieza a incendiarse y todos los tripulantes tienen que saltar al agua. Empezaron a nadar hasta el otro barco y suplicando dijeron a las monjas:
"¡Déjennos subir por favor, que nos ahogamos!"
Las monjas contestaron, "¡No porque ustedes nos violan!"
"¡Por favor no nos dejen ahogar dejennos subir!"
"¡No porque ustedes nos violan!"
"¡Se lo suplicamos, por favor!"
La monja superiora dice, "Está bien, pero con la condición de que les cortamos el pene según la profesión que tenga cada uno."
Ellos dijeron que sí, que lo que fuera.
Subió el primer hombre y le preguntaron "¿usted que es?" "Soy arquitecto." Y pum... ¡se lo cortaron con una regla!.
Subió el segundo "¿y usted qué es?" "Soy peluquero" y pum... ¡se lo cortaron con unas tijeras!
Subió el tercero "¿y usted?" "Soy campesino." ¡Pum! con un machete.
El cuarto era un negro y estaba muerto de la risa y una monja le pregunta, "¿muy feliz porque se lo vamos a cortar?"
Y dice el negro, "Lo que pasa es que yo soy paletero y a mi me lo tienen que chupar hasta que se me caiga...!" |
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Niños, ¿hicieron la tarea sobre las posibles causas de divorcio", pregunta la maestra en clase.
"Sí maestra", responden los niños.
"Pedrito, dime un motivo de divorcio".
"La incompatibilidad de caracteres, profesora".
"Muy bien Pedrito. Susanita, otra razón".
"La infidelidad".
"Bien Susanita".
Le toca el turno a Pepito y éste responde:
"La diarrea".
"¡¿Qué?! ¡Qué tonterías dices! ¿De dónde sacas eso, eh?
"Es que ayer en la noche escuché que mi mamá le decía a mi papá: ¡Oye, o se te para esa mierda o nos divorciamos!"
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Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza y le pide al marido que se vaya solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama, por lo que no había necesidad de que él se quedara en la casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano decidió ir a la fiesta. Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La esposa se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera: finalmente era su marido.
En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.
Salieron de la fiesta y en uno de los autos tuvieron sexo. A medianoche, antes de desenmascararse, la señora se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
"¿Cómo te fue?", le preguntó.
"Bueno, lo de siempre", dijo él. "Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo".
"¿Bailaste mucho?"
"Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!"
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Una conductora de un programa de televisión entrevista a un granjero tratando de conocer la principal causa de la enfermedad llamada de las vacas locas.
"Buenas noches, señor, estamos aquí para obtener información acerca de la principal causa de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser esa causa?"
El ganadero, viendo fijamente a la mujer responde:
"¿Sabe usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año?"
La reportera, sintiéndose avergonzada, vacila:
"Bueno, señor, eso si que es un dato interesante, pero ¿qué relación tiene ese hecho con la enfermedad de las vacas locas?"
"Bueno, señora, ¿sabía usted que nosotros ordeñamos a las vacas cuatro veces al día?"
"Caballero, esto en realidad es información muy valiosa, pero sigo sin ver la relación".
"Acabo de decírsela, señorita: nada más imagínese si yo me pongo a jugar con sus tetas cuatro veces al día y me la cojo sólo una vez al año, ¿no se volvería usted loca?"
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