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Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino en San José y a las cuatro de la mañana para un taxi:
"Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Cartago. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero".
"No, esa mierda no me la creo", responde el taxista.
"Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí..."
"Que no, que no te llevo, que te vayas caminando".
Finalmente, el tipo llegó a Cartago como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500 mil colones. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
"A este hijueputa hoy si me lo jodo".
Va con el primer taxista:
"Hola, buenas noches. Le doy 20 mil colones si me lleva a Cartago, pero con una condición".
"Sí, sí, la que sea, la que sea", acepta el conductor.
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Qué va, que va. Búscate a otro!"
El segundo taxi:
"Hola, ¿qué tal? Le doy 20 mil colones si me lleva a Cartago con una condición".
"Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?"
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Lárguese antes que lo pichasee todo!"
Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
"Mira, te doy 20 mil colones si me llevas a Cartago, pero con una condición".
"Sí, claro, la que sea".
"Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Cartago, voy para Cartago!"
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Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y este le dice:
"Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar adentro."
"No hay problema", dijo la señora, "él sabe todo, ya se lo hemos aclarado todo."
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acababa de hacer.
"Acabas de tomar a mi mama del busto", contesta el pequeño.
El ginecólogo, quiere saber que tanto conoce el niño y besa a la señora entre las piernas. El niño dice:
"Acabas de hacer cunilingus con mi madre."
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñín:
"¿Y ahora que diablos acabo de hacer?"
El niño contesta:
"¡Ahora acabas de contraer sífilis pelotudo!" |
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Un tipo tenía un problema de impotencia crónico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice: "Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los músculos de un elefante bebé al pene. ¿Le gustaría que lo intentaramos?"
No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días después el doctor realiza la operación.
Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurant para celebrar el éxito de la operación. Mientras están en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrir la bragueta del pantalón.
De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas, y regresa a su pantalón de nuevo.
"¡Vaya!" dice su asombrada novia, "¡Eso fue realmente impresionante! ¿Puedes hacerlo otra vez?"
Con el rostro enrojecido, el tipo responde, "Tal vez... ¡Pero no sé si pueda aguantar otro plátano en el culo!"
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Una madre tenía 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre les pedía que en la noche de bodas le enviaran un mensaje sobre cómo iba el matrimonio y su luna de miel.
Se casó la primera, y 2 días después llegó una carta que sólo decía: "Champú Sintrox".
En principio la madre no entendió pero, leyendo una revista, vio un slogan que decía: "Champú Sintrox, satisfacción hasta la última gota". Y la madre se quedó tranquila.
Al casarse la segunda hija, a la semana la madre recibió una carta que decía: "Rothmans".
Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era: "King size, el tamaño ideal". Y la madre pudo relajarse.
Finalmente se casó la tercera. Y tardó 4 semanas en escribir.
La carta decía: "British Airways".
La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontró un aviso, donde decía:
"British Airways: ¡2 veces al día, los 7 días de la semana, en ambas direcciones!"
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Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la quería más, entonces se fue al monte y la tiró. Después de unos días la gata regresó, y el señor se la llevó y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Entonces, le preguntó a su compadre cómo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones.
El señor puso en práctica esas indicaciones, cruza el monte, va al río y lo cruza, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja a la gata.
Después de una semana el señor llega donde el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta:
¿Cómo te fue?
Y el señor le contesta:
¡Hombre! Compadre, si no es por la gata, ¡no regreso! |
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Estaba un militar frotándose una bala contra la cabeza, la miraba y se la volvía a frotar, la miraba otro poco y se la empujaba contra la cabeza. Hasta que la mira y concluye:
- No, lo que mata es la velocidad. |
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