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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES ÚLTIMOS |
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Van cuarenta mejicanos cabalgando y al cabo de un rato dice uno:
- !Viva la Virgen de Guadalupe!
Y le responden los otros:
- !Viva!
Siguen cabalgando 5 horas y dice otro:
- !Viva la Virgen de Guadalupe!
Y le responden los otros:
- !Viva!
Asi continuan 3 dias mas cabalgando y cuando uno dice:
- !Viva la Virgen de Guadalupe!
Le responden otro:
- Que viva, pero no tan lejos.
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Esto es el Papa que esta harto de que los polacos sean el hazmereir
mundial (el chiste es de un argentino, y parece que alli los chistes de
tontos los hacen con polacos en vez de leperos.) Bueno, el caso es que el
Papa se reune con un grupo de ingenieros y arquitectos polacos y les dice
que hagan algo maravilloso y grandioso que sorprenda a la humanidad y les
quite la fama de brutos.
Al cabo de un par de meses vuelven estos tipos y le dicen que ya lo
han hecho; que han puesto recta la torre de Pisa. El Papa se agarra la
cabeza y les dice : "Panda de animales, precisamente es algo como eso lo que
teneis que hacer. Que destrozo. Venga, volved a dejarla como estaba, y
rapido antes de que se entere todo el mundo."
Al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen: "Esta vez lo hemos
hecho; tras casi dos milenios, hemos acabado de construir el Coliseo".
"Salvajes, mas que burros, pero que habeis hecho, venga, volver a dejarlo
como estaba y hacer algo original sin tocar nada que estuviese hecho antes."
Y por fin, al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen al Papa:
"Santidad, ya hemos construido algo que asombrara al mundo por generaciones.
Hemos levantado el puente mas largo del mundo, con 500 kilometros de
longitud". El Papa, entusiasmado, les pregunta "Donde? Donde habeis hecho
esa maravilla ?" "En mitad del desierto del Sahara. Ha sido una gran proeza
tecnica porque..." El Papa se sienta llorando y les dice: "Esta bien, me
rindo. Que todo el mundo se ria de nosotros, pero volved al Sahara,
desmontarlo, y no intenteis hacer nada mas."
Al cabo de una semana vuelven y le dicen "Lo sentimos mucho, su
Santidad, pero no hemos podido desmontarlo." El Papa arruga el entrecejo y
pregunta " Porque ? Que ha pasado ahora ? " " Es que no podemos desarmarlo
porque esta lleno de gallegos intentando pescar truchas"
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Tres tios, un frances, un americano y un polaco, estan en una isla
desierta y un dia se encuentran una botella en la playa, la abren y sale un
genio que les concede un deseo a cada uno. El frances rapidamente dice :
- Pues yo quiero volver a Paris para reunirme con mi amada.
El genio chasquea los dedos y el frances desaparece. Luego dice el
americano :
- Pues a mi me gustaria volver a mi casa, para volver a estar con mi
mujer y mis hijos.
De nuevo, el genio chasquea los dedos y el americano desaparece.
Entonces el polaco le dice al genio :
- Jo, me voy a encontrar tan solo... me gustaria que mis dos amigos
estuvieran aqui...
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Un polaco vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer
en la cama con su mejor amigo. Se va rapidamente a buscar una pistola,
mientras dice que les va a matar a los dos, que obviamente estan acojonados;
pero cuando vuelve con la pistola al dormitorio, se queda parado en la
puerta, apoya el cañon en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante
se sienten obviamente aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro,
y entonces dice el polaco :
- Pues no se de que os alegrais, despues de suicidarme os voy a
matar a vosotros.
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El presidente Bush , queriendo aumentar su popularidad y buscando apoyo para la guerra, visita una escuelita, y ahí aprovecha para explicar su plataforma y política de gobierno. Después de su verborrea, les pide a los niños que le hagan algunas preguntas. El pequeño Bob pide la palabra: -"Señor Presidente, tengo 3 preguntas que hacerle: 1.- ¿Cómo fue, Sr. Presidente, que perdiendo la eleccion en las urnas, ganó la presidencia? 2.-¿Por qué insiste tanto en atacar a Irak? ¿Es un asunto personal? 3.- ¿No cree que las bombas arrojadas contra Hiroshima y Nagasaki fueron los mayores ataques terroristas de la historia?"... En ese momento suena el timbre para recreo y todos los alumnos salen del salón. De regreso al salón, una vez más, Bush invita a los niños a continuar con las preguntas, el pequeno Joe le dice: -"Sr. Presidente, tengo 5 preguntas que hacerle: 1.- ¿Como fue, Sr. Presidente, que perdiendo la eleccion en las urnas ganó la presidencia? 2.- ¿Por qué insiste tanto en atacar a Irak? ¿Es un asunto personal? 3.- ¿No cree que que las bombas arrojadas contra Hiroshima y Nagasaki fueron los mayores ataques terroristas de la historia? 4.-¿Por qué el timbre para el recreo se adelantó 20 minutos? 5.-¿Dónde está Bob?"...
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Un anciano entra al confesionario y dice al cura: -"Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces"... El padre dijo: -"Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?" -"Nunca padre, soy judío"... -"Entonces, ¿por qué me estás contando esto?" -"¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!!"
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