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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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Esto si es ser un amigo:
Cuando estés triste... Nos iremos de parranda y te ayudaré a planear la venganza contra el cabrón(a) que te puso así.
Cuando sonrías... Sabré que por fin te acostaste con alguien.
Cuando estés asustado... Te diré con todo mi corazón: ¡No mames, cabrón, eso se quita con una pomada!
Cuando estés preocupado... Te diré mirándote a los ojos: ¡Ni pedo, compa, todo por andar de caliente!
Cuando estés confundido... Platicaremos y te haré ver que te debes quedar con la más buena.
Cuando estés enfermo... No te acerques a mí hasta que estés mejor. ¡No quiero que me contagies!
Cuando caigas... Me reiré de ti y de lo idiota que eres.
Este es mi juramento... y lo seguiré hasta el final. Tal vez te preguntarás ¿por qué?
¡PORQUE SOY TU AMIGO!
Intenta mandarlo a diez de tus más cercanos amigos y deprímete porque sólo tienes dos, y uno de ellos no te habla en estos momentos porque está encabronado contigo.
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La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
El amor eterno dura tres meses.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado fue anterior.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
La esclavitud no se abolió, se cambió a ocho horas diarias.
Si la montaña viene hacia ti... ¡Corre: es un derrumbe!
Colabore con la policía: péguese sólo.
La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
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• Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
• Al seis lo inventaron en un dos por tres.
• El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
• Intenté suicidarme y casi me mato.
• Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.
• No quiero trabajar como conductor de autobús porque no me gustan las cosas pasajeras.
• El mejor amigo del perro es otro perro.
• Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
• Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se pierde el interés.
• El fabricante de ventiladores vive del aire.
• El diabético no puede ir de luna de miel.
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No se tome la vida tan seriamente.
Igualmente no va a salir vivo de ella.
Amigos se ganan y se pierden.
Enemigos se acumulan.
Dime con quien andas y te diré si voy contigo.
Funcionarios públicos:
Nunca tantos hicieron tan poco en tan poco tiempo.
Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio es capaz de venderlo.
Más valen dos abejas volando, que una en la mano.
¿Qué les dijo el instructor de la escuela de kami-kazes a los alumnos?
Presten atención porque sólo voy a hacerlo una vez.
Todo es relativo:
El tiempo que dura un minuto depende del lado de la puerta del baño que te encuentres.
El asterisco no es nada más que un punto final hippie.
Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado.
La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia.
Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el mejor abogado.
Arqueólogo: alguien cuya carrera está en ruinas.
Cultura es lo que tendría el carnicero, si fuese cirujano.
Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación.
Vive cada día como si fuese el último.
Un día vas a acertar.
No tengas miedo de la prueba de SIDA.
También tiene un lado positivo.
El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre puedes culpar a otro.
¿No te ves horrible por la mañana?
Entonces, levántate al mediodía.
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USOS Y ABUSOS DE LA PALABRA MIERDA:
Ubicación geográfica: ¡vete a la mierda!
valor dietético: ¡come mierda!
adjetivo calificativo: ¡eres una mierda!
egocentrismo: se cree la gran mierda
venganza: ¡hagámoslo mierda!
accidente: ¡se hizo mierda!
efecto visual: ¡no se ve ni mierda!
sentido del olfato: huele a mierda
metamorfosis: chocó y se hizo mierda
especulación: ¡que sera esa mierda!
superlativo: purísima mierda
insatisfacción sexual: esa tipa es una mierda
sorpresa: ¿que mierda es eso? ¡mierda!
egoísmo: no me regaló ni una mierdita
sentido del gusto: tiene gusto a mierda
ánimos: apúrate con esa mierda
despectivo: no se que se cree la mierda esa
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P: ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos
P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
P: ¿Qué es cuando un hombre le dice obscenidades a una mujer?
R: Acoso sexual.
P: ¿Qué es cuando una mujer le dice obscenidades a un hombre?
R: 01-801-TOMA-ME (sexo por teléfono).
P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en el fregadero.
P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la TV.
P: ¿Qué es cuando el hombre está paralizado de la cintura para abajo?
R: Invalidez.
P: ¿Qué es cuando la mujer está paralizada de la cintura para abajo?
R: Matrimonio.
P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
P: ¿Cuál es la diferencia entre una batería y una mujer?
R: La batería tiene al menos un lado positivo.
P: ¿Cuál es la diferencia entre el E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
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