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Sucede que un marcianito va con su papá viajando por el espacio. Se van acercando a la Tierra y el extraterrestre le dice asustado a su papá:
"Papá, papá, ¿qué es eso?
"Ah, hijito, eso es un satélite".
"¿Y de dónde es?"
"De Rusia, hijito".
"¿Y cómo sabes eso?"
"Porque dice URSS".
"¡Oh!"
Pasa un rato, y de nuevo el alienígena:
"Papá, papá, ¿qué es eso?"
"Ese es otro satélite, hijito".
"¿Y de dónde es?"
"De Estados Unidos, hijito".
"¿Y cómo sabes?"
"Porque dice USA".
"¡Oh!"
Y más tarde de nuevo:
"¡Papá, papá mira otro satélite!"
"Sí, efectivamente es otro satélite".
"¿Y de dónde es éste?"
"De México, hijito".
"¿Y cómo sabes?"
"Pues porque dice: Puto el que lo lea".
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Cuentan que un gerente muy importante, de una conocida multinacional, tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de que recuperara las fuerzas y se relajara un poco.
Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así haría algo de ejercicio.
Al día siguiente, se levantaron temprano, antes que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyendo a él mismo).
"La tarea es muy sencilla", dijo el granjero, dándole una pala. "Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine, venga a verme."
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente dos o tres días. Cual fue su sorpresa cuando, al cabo de tres horas, apareció el gerente lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.
"Ya he terminado".
Viendo que, en efecto, la tarea estaba terminada y, además, con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra. Dándole un enorme cuchillo le explica:
"Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza. Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo".
Eran más de mil quinientos pollos para sacrificar y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso, pensó en ayudarle más adelante, cuando terminara de recoger la siembra.
Apenas habían pasado un par de horas, cuando el gerente se presentó con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado y sonriente como un niño en el día de los Reyes Magos.
"Ya he terminado".
El granjero no salía de su asombro.
"¡Increíble!"
El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado y las mil quinientas cabezas en otro lado. El granjero se rascó la cabeza, pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo:
"Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda".
Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de la comida, la hora de cenar, se hizo de noche y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
"¿Le pasa algo?", preguntó extrañando.
El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó:
"Mire, repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado. ¡Pero, esto de tomar decisiones!"
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La muerte del gusanito
El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente le relató a su mamá lo que había visto:
Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.
Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración. El debía tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se deslizaba por todo el sofá; ¡tenía fiebre! Yo sé que tenía fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía más.
Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces lo agarró con las manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios.
Ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descasar se acariciaron.
Pero no, el gusano no estaba muerto, ¡estaba vivo! Brincó de nuevo y por poco los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándose encima de él. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso.
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Pepito gay
Pepito va al consultorio porque pensaba que le gustaba comer camote o sea que era gay, entonces le dice al doctor:
"¡Doctor, doctor, hágame un test o algo para saber si soy gay!"
El doctor le dice:
"Claro, a ver quítese la ropa y mientras le toco el testículo diga 99..."
Y Pepito: "99."
Y luego le agarra el pene y le dice:
"Diga 99."
Y dice: "99."
Después le mete la mano por el culo y dice el doctor:
"Diga 99."
Y Pepito comienza:
"1, 2, 3..."
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Llega un indio a un bar y pide un whisky. El camarero le da un whisky y dice:
"Whisky no gustar, whisky no pagar."
El camarero le da otro whisky y el indio responde:
"Whisky no gustar, whisky no pagar."
Esto ocurre sucesivamente durante cinco veces, hasta que el camarero, totalmente harto le echa gasolina en el whisky.
"Whisky si gustar, whisky sí pagar."
Llega al día siguiente el indio, y el camarero le pregunta que si quería otro whisky como el del día anterior. El indio responde:
"No, yo pegar peo, matar caballo."
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Un señor va a un restaurant chino, entonses le pregunta al mesero
-¿cual es la especialidad de la casa?
el mesero contesta
-calne de lata
el señor le dice traeme eso
el señor se lo come y dice esta muy rico, le paga y se va.
Al día siguinte el señor vuelve al restaurant y pide la especialidad de la casa se lo come, pga y se va.
A la semana el señor vuelve y vuelve a pedir la especialidad de la casa a lo que el mesero responde
-!o le podlemos servir la especialidad de la casa¡
y el señor responde
-¿por que?
el mesero responde
-Esque la lata esta teniendo latoncitos. |
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