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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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En un avión de pasajeros ocurre un desperfecto, el capitán anuncia a los pasajeros: Señoras y señores les informo que uno de nuestros motores se detuvo, tendremos que permanecer 15 minutos más volando para aterrizar. A los 15 minutos el piloto anuncia: Señoras y señores hemos perdido otro de nuestros motores, tendremos que permanecer 15 minutos más en el aire para pedir ayuda. La tercera vez el piloto informa:
Hemos perdido el tercer motor. Y dice un pasajero:
¡Dios, si la cosa sigue como va, permaneceremos aquí todo el día!
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Llega un niño llorando con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta:
Lo sospeche desde un principio.
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El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
"Descongelen el pollo".
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En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.
¡Ooooh, por Dios!
Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!
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TITULADO EL EJELEJELE.
ESTABA PEPITO EN LA ESCUELA, Y DE REPENTE LLEGA UNA NIÑA AL LUGAR DE LA MAESTRA Y LE DICE:MAESTRA, PEPITO ME HIZO EL EJELEJELE,LA MAESTRA REGAÑA A PEPITO, Y DE NUEVO LLEGA OTRA NIÑA y LE DICE LO MISMO, ENTONCES LA MAESTRA VA CON PEPITO Y LE DICE, AVER PEPITO QUE ES EL EJELEJELE, PEPITO LE DICE, MUY FÀCIL MIS, YO METO LA MANO A UNA DE LAS BOLSAS DE MI PANTALÒN Y USTED METE OTRA MANO A LA OTRA BOLSA DE MI PANTALON, LUEGO AGARRE MI DEDITO"EJELEJELE"SACO LA MANO DE SU BOLSA Y LA MAESTRA YA TENIA ALGO AGARRANDO PREGUNTA¿SABES QUE ERA LO QUE AGARRABA LA MAESTRA? |
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LO QUE PROBOCA LA BORRACHERA
ESTE ERA EL DIABLO QUE UNA MAÑANA SE LEVANTO MUY CONTENTO PORQUE TODA LA NOCHE TUBO CON SU DIABLITA PUM,PUM ARRIBOTOTA.
Y CUANDO LLEGÓ A SU TRABAJO PIDIO QUE LE TRAJERAN A LOS TRES QUE LLEGARON ANOCHE.
Y ESTOS ERAN UN ASIATICO, UN AMERICANO Y UN MEXICANO.
Y EL DIABLO LES DICE:
- LES VOY A DAR UNA OPORTUNIDAD DE GANARSE EL CIELO-
ESTOGRACIAS A SU PLACENTERA NOCHE
PERO QUE PARA ESO TENIAN QUE PASAR TRES PRUEBAS.
LA PRIMERA, MATAR A UN LEON A CACHETADAS.
LA SEGUNDA, HACERLE EL AMOR A UNA MUJER 100 VECES.
Y LA TERCERA, TOMARSE 1000 LITROS DE TEQUILA.
Y EL DIABLO PREGUNTA:
-¿QUIEN ES EL PRIMERO?-
Y EL ASIATICO DICE QUE EL ES EL PRIMERO Y QUE QUIERE PRIMERO MATAR AL LEON A CACHETADAS
EL DIABLO ACEPTA Y LO PASA A UNA JAULA CON EL LEON, Y YA QUE ESTA ADENTRO AL ASIATICO, SE ESCUCHA AFUERA, GRITOS DEL ASIATICO, SARPAZOS DE LEON, Y ASI DURANTE 2 HORAS,
DESPUÉS SALE EL DIABLO Y DICE:
-NO PUDO-
Y EL DIABLO LO MANDA A LA HOGUERA MAYOR.
DESPUES LLEGA EL TURNO DE EL AMERICANO Y DICE:
- NO PUES YO QUIERO PRIMERO HACERLE EL AMOR 100 VECES A LA MUJER-
Y EL DIABLO ACEPTA Y LO PASA A UNA HABITACION Y YA ADENTRO EL AMERICANO, PASAN 1, 2, 3, 4 HORAS Y EL AMERICANO SALE Y LE DICE:
- NO PUEDO-
ENTONCES EL DIABLO LO MANDA A LA HOGUERA MAYOR. Y JUSTO EN ESE MOMENTO EL MEXICANO SE SUELTA RIENDO Y EL DIABLO LE PREGUNTA:
-¿ QUÉ PORQUE SE RIE EN TONO DE BURLA?
A LO QUE EL MEXICANO LE CONTESTA:
-NO ES QUE ESTOS NO LA SUPIERON HACER-.
-A MI PRIMERO TRAIGANME LOS 1000 LITROS DE TEQUILA- SE SIENTA Y PASAN 1, 2, 3 HORAS Y SE TERMINA TODOS LOS LITROS DE TEQUILA
-AHORA TRAIGANME AL LEON-
Y YA ADENTRO PASAN 1, 2, 3, 4, 5 HORAS Y SALE EL MEXICANO Y EXCLAMA:
-AHORA SI TRAIGANME A LA MUJER QUE TENGO QUE MATAR A CACHETADAS-
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