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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES ÚLTIMOS |
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Dos amigos hablando:
Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas.
¿Y qué pasó?
Me tomé la segunda, y me encontré mejor. |
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Un señor se encuentra con su amigo que lo había venido a visitar después de varios años y luego de una larga y tendida conversación éste le pregunta:
Juan, ¿Qué fue de tu viejo?
Mi padre murió en un accidente.
Pero que lastima, no sabía nada.
Sí, fue tremendo pero sé que sus últimas palabras me las dijo a mí.
¿Ah si? ¿Y cuáles fueron?
¡No muevas la escalera! |
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Estaban 2 amigos en el estadio, detrás de un gigantesco pelón y le dice uno al otro:
Te doy 20 dólares si le pegas un morrazo a ese pelón.
¡Trato hecho!
Va donde el pelón y le da un manotón:
¡Que tal Pedro! ¿Como estás?
Al ver que el tipo lo mira molesto le dice:
Disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
Y regresa y el amigo le paga los 20 dólares.
Si ahora vas tú, te doy 40 dólares.
¡Trato hecho!
Entonces va el otro amigo y le da un manotón al pelón diciendo:
¡Hola Pedro! ¿Cómo te va hombre?
Al ver que el tipo lo mira muy enojado le dice:
Ay disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
A lo que el pelón bien enojado dice:
Ah no, estos ya mucho joden mejor me voy para otro asiento.
Están los 2 amigos y le dice uno al otro:
Mira, te doy $100 si le vuelves a pegar un morrazo al pelón.
¡Trato hecho!
Va despacio, se acerca, lo queda viendo y passs.
¡Pucha Pedro, no me vas a creer que te había confundido con un pelón idéntico a ti que estaba sentado allá atrás! |
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Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:
Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.
Dijo entonces el político:
La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.
Y dijo el cajero:
Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio? |
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¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos. |
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¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.
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