El nuevo padre de la parroquia, estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
“La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y
va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado”
El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado y tranquilo.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
“Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, y no unas gotas de agua en el vodka.
Aprovecho la ocasión para hacer algunas sugerencias importantes:
1- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz….
2- Aquella casita al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
3- Evite apoyarse en la imagen de la virgen, y mucho menos abrazarla y besarla…
4- Existen 10 mandamientos, y no 12…
5- Los apóstoles eran 12 y no 7 … y ninguno era enanito…
6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. & Company”
7- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le rompió el orto!…
8- No nos referimos a Judas como “El garca” …
9- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús…
10- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la cara…
11- En el ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que dice: “Su propina es mi sueldo” …
12- Los pecadores se van al infierno, y no a la concha de su madre…
13- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos, no haciendo “LA OLA” …
14- La iniciativa de llamar a bailar al público fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!!…
IMPORTANTE:
Aquel, sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como “maricón”, “travesti con pollerita colorada”, era YO!!!!!
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo domingo.
