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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES VARIOS |
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| ke le dice una oreja a otra?¿...... nos han separao por la cara |
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dice que la maestra de jaimito le mando de tarea traer 3 oraciones...
Va y le dice a su papa
papa dime una oracion y su papa responde:
vete a la mierdaa
y le dice a su mama:
mama dime 1 oracion...y su mama le dice:
ay hijo yo no se de oracione
entonces le voy a preguntar al abuelo...
abuelo dime una oracion...a lo cual el abuelo responde:ay hijo yo no se de oraciones pero te digo uan palabra:superman
al sgte dia su mestra de jaimito:jaimito dame tus 3 oraciones ...y jaimito dice
vete a la mierda
la maestra:voy a llamar al director
jaimito:ese vijo pelao
maestra:oie quien te crees :
jaimito:superman
jajajaja |
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una viejesita va ha comprar una mascota para q la acompañe ya q vivia sola
llega al mercado y ve a un loro el loro de cia apra apra apra la, la señora lo compro diciendo con el tiempo q esgtte conmigo aprendera mas palabras . paso una semana , dos , un mes y el loro sguia diciendo apra. la señora se molesto mucho y lo encrro en la refri. paso dos semnas y fue a verlo diciendo pobre loro seguro q ya murio. cuando abrio la refri el loro estaba tiritando y decia el apra nunca muere el apra nunca muere ... jajajajjaj |
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| Habia Un Arbol Que Era Tan Flaco Tan Flaco Tan Flaco Que En Vez De Dar Sombra Daba Pena |
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Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
"¿Puedo ayudarle?", pregunta la madame.
"Quiero ver a Natalie", contesta el caballero.
"Natalie es nuestra dama mas cara"
"Mire, yo debo ver a Natalie" Cuando aparece la tal Natalie, ésta le explica al caballero que ella cobra 3.000
euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas, y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
"Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas.
De donde es Vd.?" El tipo replica: "De Cáceres". "¿En serio?", contesta ella, "tengo familia en esa ciudad".
"Lo sé", dice el caballero. "Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer".
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado... |
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COITO CATALÁN
Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en
Sevilla.
Sin más preámbulos el caballero le dice:
- Doctor ¿ podría usted observarnos mientras hacemos el coito ?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja
termina, el
doctor les dice:
- No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el coito Y les
cobra
7.000.
Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una
cita,
llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y
sal¯an.
Finalmente el doctor les pregunta:
- Perdonen, ¿ qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre dice:
- Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy
casado y
no podemos ir a mi casa. El hotel Los Lebreros me cobra 20.000,
el Macaren
17.000, El Alfonso XIII 40.000, aquí lo hacemos por 7.000 y
Sanitas me
cubre el 80%.
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