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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| ¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre? - ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? - No se sabe, nunca se ha dado. |
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| llega un gallego a una tienda de electrodomesticos y le pregunta a la señorita ¿cuanto vale esa tele?la señorita responde señor no admitimos gallegos,el gallego se va y vuelve al otro dia disfrasado y le vuelve a preguntar a la señorita ¿cuanto vale esa tele?la señorita dice señor ya le dije q no admitimos gallegos,se va el gallego decilucionado,el gallego se hiso una sirujia plastica en la cara y vuelve a la tienda y le prgunta a la señorita por tercera vez ¿cuanto vale esa tele? y la señorita responde señor ya le dije por tercera vez q no admitimos gallegos, el gallego impresionado le pregunta ¿y usted como sabe que yo soy gallego?pues señor esa no es una tele es un microondas |
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en qué se parece un hombre a una cabina telefónica?
que hay muchos pero ninguno sirve
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Era un hombre, tan limpio, pero tan limpio, que cuando se bañaba limpiaba el jabón.
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Frases y autores:
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén) |
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jaimIto , entra a la casa i le dice a la mama
-ME DAS $1 PARA IR AL KIOSKO
la mamdre le da la plata , sale , d su casa i pasa , x la ksa d las malas palabras, escucha putas va a la casa i le pregunta a la mama
-MAMA QE SIGNIFICA PUTAS
a lo qe la madre le contesta
-CHICAS, CHICAS
va devuielta al kiosqo , i , pasa , , x la ksa d las malas palabras, escucha , conchas va ala ksa i le pregunta a la madre
-MAMA QE SIGNIFICA CONCHAS?
a lo qe la madre le contesta
-CARTERAS, CARTERAS
una vez mas va al , quiosco , esta vez , escucha , cojer
va ala casa i le pregunta ala madre:
-QE SIGNIFICA COJER?a lo qe la madre le contesta:
-HABLAR, HABLAR
poko despues , la , madre le dice a jaimito , qe se porte bien , qe , unas amigas de ellas , iban , a venir a su casa , a cenar ,
qe ella , mientras tenia , qe ir , a decirle , una cosa al vecino
llegan , las , amigas, jaimito dice:
-HOLA PUTAS PUEDEN DEJAR SUS CONCHAS EN EL SILLON QE MAMA , STA COJIENDO , CON EL VECINO?
JEJE MUI WUENO NO?? |
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