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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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El tío Chema se encuentra cuidando la entrada en una fiesta de disfraces, cuando aparece un negro desnudo con una bolsa transparente que le cubre desde la cabeza hasta los pies. Curioso, el tío Chema le pregunta:
"¿De qué vienes disfrazado?"
"Vengo disfrazado de moronga", contesta ufano el tipo.
"¡Puta, negro, mejor hubiera sido que metieras un palo en el culo y vendrías disfrazado de chocobanano!"
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Las tres formas de hacer el amor dentro de casa:
1) Por toda la casa - Típico de recién casados, hacen el sexo en la cocina, en el baño, en la sala, etc.
2) En la recámara - Típico de matrimonios que han estado juntos algún tiempo, hacen el sexo solamente en la recámara.
3) En los pasillos - Típico de matrimonios que han convivido por mucho tiempo. Normalmente se encuentran en los pasillos y se dicen uno al otro: "¡Jódete!"
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En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:
"Vayan a abrirla".
"Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:
"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".
Se dirigen hacia el orate solitario:
"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"
"Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía.
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Se casa el famoso torero Manolete con la sensual y siempre bella Pilarica, la bailarina de Mouline Rouge.
Se llega la noche de bodas. Pilarica (como siempre), tirada en la cama con un simple babydoll. Manolete, por su parte, sentado sobre la cama tratando de quitarse las botas, pero un poco preocupado.
"Qué te pasa?" pregunta Pilarica, un poco deseperada.
Contesta el torero: "Pilarica, quiero confesarte algo, pero espero que me entiendas."
"Dime, mi amado esposo, que es lo que aflige y te acongoja?", contesta ella.
Él, un poco apenado le dice: "quiero confesarte que solo tengo un testículo..."
"No te preoucpes, yo también quiero decirte que ya no soy virgen."
Él, muy encabronado le reclama: "Oye reputa, pero si lo mio fue una cogida."
Y Ella le dice despreocupada: "¿Y qué crees, que lo mío fue una pedrada?"
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Tres personas ingresan a un cabaret con el propósito de festejarle la despedida de soltero a uno de ellos, que es judío.
Los tres se sientan, piden algo para tomar, mientras miran detenidamente cómo una de las bailarinas baila especialmente para ellos.
De repente la bailarina se detiene, y le coloca el culo enfrente de la cara a uno de ellos, entonces éste mete la mano en el bolsillo, saca un billete de $100 y se lo calza en la bombacha.
La bailarina sigue mostrándose y de repente le pone el culo enfrente de la cara de otro, éste saca un billete de $100 de su bolsillo, lo dobla y se lo calza del otro lado de la bombacha.
La mujer, contenta, sigue bailando hasta que hace lo mismo con el judío, éste le observa el culo detenidamente sin hacer un sólo gesto. Sus amigos le explican que le tiene que poner plata, entonces el judío mete su mano en el bolsillo, saca su billetera, desenfunda la tarjeta de crédito, la pasa entre las nalgas de la chica y dice:
"Retiro $200."
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En un elegante bar, un tipo se acerca a la mesa de una hermosa mujer que se encontraba sola.
"Disculpe, podría invitarle una copa".
"¡Está Ud. loco! ¿Qué me vio cara de prostituta?", grita la fémina.
El individuo, apenado, se regresa a su mesa seguido por la mirada de todos los clientes.
Después de un rato, la chica se acerca a la mesa del caballero:
"Le ofrezco una disculpa. Soy psicóloga y estudio el comportamiento de la gente ante situaciones inesperadas.
"¡Qué, cinco mil pesos por una noche!", exclama el hombre.
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