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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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Un tipo recorría la carretera en su vehículo y de repente, a la orilla ve a un cerdito con una patita de palo. Asombrado, detuvo la marcha y se dijo, "No lo puedo creer..."
Se bajó del auto y se dirigió a un ranchito que estaba frente al animal, y le preguntó a un
campesino:
"Disculpe la pregunta, buen hombre, ¿este cerdito es suyo?"
"Claro, ¿por qué?"
"Oiga, ¿le sucedió algo para que tenga una patita de palo?"
"Ahh... sí. Lo que sucede es que una de mis hijas, se encariñó mucho con él, y por eso nos lo estamos comiendo poquito a poco..."
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Va Samuel al Banco Israelita y se acerca al cajero.
"Buenos días Samuel", lo saluda el cajero atentamente.
"Buenos días. Vengo a sacar un crédito de un dolar."
"¿Un dolar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema."
"No... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no da crédito Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo."
"Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos." (y le acerca los papeles para que los firme).
"¿Cuánto es interés?"
"3% Mensual."
"Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW."
"No Samuel, no es necesario, con sus cuentas es más que suficiente."
"Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo."
"Está bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días."
"¡Perfecto!"
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
"¡Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo!"
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Un hombre llegó muy nervioso al consultorio del psiquiatra y le dijo: "Estoy enamorado de mi caballo".
"Eso no es nada para preocuparse. Mucha gente se aficiona a los animales. De hecho, mi esposa y yo tenemos un perrito y lo queremos mucho..."
"Pero, doctor, yo me siento atraído físicamente a mi caballo."
"Hmmm, ¿su caballo es hembra o macho".
"¡Hembra, por supuesto! ¿Qué cree usted que soy? ¿Un pervertido?"
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Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa: "Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?"
"Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color."
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
"Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, ¡idiota!"
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Aquí hay algunas diferencias entre gente rica y gente pobre:
1)Un rico corriendo es un atleta.
Un pobre corriendo es un ladrón.
2)Un rico con un arma es un mafioso.
Un pobre con un arma es un atracador.
3)Un rico con alas es un ángel.
Un pobre con alas es un murciélago.
4)Un rico bebiendo es un catador.
Un pobre bebiendo es un alcohólico.
5)Un rico fumando es de clase alta.
Un pobre fumando es un vicioso.
6)Un rico nadando es un delfín.
Un pobre nadando es una piraña.
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En un convento en el que reina la espiritualidad y la calma, recibe la Madre Superiora a una novicia que le dice:
"Madre, tengo un problema y quiero confesar..."
"Cuéntame, hija, ¿qué te pasa?"
"Pues, que estoy embarazada..."
"¡Eso como va a ser!, dice la Superiora. ¿Como ha sido?"
"Pues... no lo se, la verdad... ¿que puedo hacer?"
"Mira hija, vas a hacer lo siguiente: te vas a tu casa durante 9 meses, tienes el niño, lo dejas con alguien que pueda atenderlo y regresas, con lo que serás perdonada."
"Muy bien, Madre, así lo haré."
Total que se va la novicia y al cabo de una semana recibe a otra con el mismo problema.M isma penitencia.
Y durante 6 meses todas las novicias del convento con el mismo tema. La Superiora, asustada reúne a todas las monjas de edad avanzada y les dice:
"Hijas mías, ya sabeis lo que ha acontecido estos últimos meses con nuestras jóvenes novicias... yo también tengo una mala noticia... ¡estoy embarazada! pero no os preocupeis que haré lo mismo que vuestras compañeras, iré a casa, tendré el niño y volveré... pero antes quiero enterarme quién es el HIJO DE PUTA que se corre encima de las velas!"
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