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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer le advierte:
"Mira, guapo, resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 10 mil pesetas".
El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le pide:
"¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?"
"Mira, bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20 mil pesetas".
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Un hombre tenía un puesto para rejuvenecer camellos en el Sahara. Un tipo que tenía un camello viejo y cansado lo lleva a dicho lugar y le dice al dueño que vea qué puede hacer, aunque es bastante escéptico de los resultados.
El dueño del local le dice que no se preocupe, que en unos minutos se lo deja como nuevo, y grita: "¡Ahmeeeed!.
Del fondo del local sale un negro de dos metros con un miembro gigantesco y se lo introduce al camello; el pobre animal se levanta como si tuviera 20 años menos, y sale corriendo hasta desaparecer en el horizonte.
El dueño del camello, impresionado, dice: "!Qué buena forma de rejuvenecer camellos!, pero ahora tengo otro problema: ¿cómo lo alcanzo?"
El dueño del local dice:
"¡No se preocupe, en segida lo alcanza! ¡Ahmeeeeed...!"
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Se despierta un día en la mañana una señora y se espanta al ver que tiene una teta que le llega hasta el ombligo. Consternada se dirige con su médico.
"¡Doctor, tengo un grave problema!"
"Dígame, señora".
"Pues fíjese que en la mañana me desperté y me di cuenta que tenía un seno mayor que el otro.
"No me diga, ¿pues qué fue lo que comió o qué ha hecho?"
"Nada, doctor, lo único es que en la intimidad, cuando me voy a dormir, mi esposo se duerme agarrándome un seno".
"¡Ay señora, eso es de lo más normal! También cuando me acuesto, le agarro un seno a mi mujer".
"Sí, pendejo, pero usted no se duerme en una litera".
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Un tontilandés quiere ir a Londres a visitar a su hijo que está estudiando allí. Le pregunta a otro de Tontilandia:
“¿Cómo voy a Londres si no sé inglés?”
“No te preocupes, el inglés es muy fácil. Sólo tienes que hablar muy despacio”.
“¿Ya está?”
“Sí, verás como te entienden todos”.
Va el tontilandés a Londres, aterriza en el aeropuerto, sale y llama a un taxi:
“Bue--nos--dí—as. ¿Po--drí—a lle--var—me a Ox--ford St—-reet.”
“Des—-de lu--e—-go”, le responde el taxista.
“¿Qué tal tiem—-po ha—-ce en Lon--dres?”
“Es—-tá llo--vien—-do”.
Y así siguen hablando mientras se van acercando a la ciudad. Cerca ya de Londres, le pregunta al taxista:
“¿Tú de dón—-de e--res?”
“Yo de Ton—-ti--lan--dia”.
“¡An—-da! ¿En—-ton--ces que ha--ce—-mos los dos ha--blan—-do en in--glés?"
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Era una anciana que tenía un perico y le dice: "Si viene el lechero le dices que sí, si viene el periodiquero le dices que sí."
La anciana se va y a los pocos minutos llega el lechero y le dice "¿quieres leche?" y el perico le dice que sí, en eso llega el periodiquero y le dice "¿quieres el periodico?" y el perico le dice sí, entonces pasa un borrachito y le dice "¿quieres que te pegue unos trancazos?", el perico le dice sí y el borracho le pega hasta cansarse.
A la mañana siguiente la anciana, viendo como estaba de golpeado el pobre perico, le dice: "A todos los que vengan les dices que no".
Y bien, llega el lechero y el perico le dice que no, llega el periodiquero y el perico le dice que no. En eso llega el borrachito y le dice "¿te dolieron los trancazos?"
Y el perico le dice: "NO..."
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En la escuela la maestra está dando un dictado y los estudiantes escribiendo, cuando una de las palabras que la maestra les dicta es huevos.
Inmediatamente Robertito, en voz baja, le pregunta a Pepito:
"Oye Pepito, ¿Huevos es con h o sin h?"
Pepito le contesta:
"Yo no estoy seguro si va con h, pero, por si acaso, yo escribí COJONES."
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